tag:blogger.com,1999:blog-55045991733163869562024-02-18T02:32:07.330-08:00Ajenjo y azúcarNecesito escribir para entender de qué está hecho el entramado del mundo; cómo es que no se cae a pedazos al transitarlo; cómo es que no estalla cada que lo miro...MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.comBlogger81125tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-8891503459171705082021-09-30T15:04:00.011-07:002021-10-09T14:07:10.901-07:00Mutilación<p><span face="Corbel, sans-serif" style="font-size: 12pt;">Alarga las manos, ¡no las muevas!:</span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">vamos a cortar;<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">será un pedacito, no más.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Está fracturado, no hay nada qué hacer; <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">los tumores son los helechos de la maldad:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">elegantes, invasores, destructivos,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">se comerán tus manos, como agujeros negros diminutos,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">pero...; vamos a esperar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Alarga las manos: tarde o temprano, las vamos a mutilar;<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">para el resto de tu vida tendrás por escriba<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">un pulgar adorable, redondo y suave;<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">“Tronquito”, “Molonquito”, “Pulgarcito”…<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">úntate con miel los labios para nombrar<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">al muñón que lucirás, premio y vergüenza,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">por el resto de tu vida.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Alarga las manos, déjanos mirar…<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Somos médicos, casi dioses,</span></p><p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">y hemos decidido el tratamiento ideal:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">es imprescindible torturarte un poquito,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">(pero poquito, no más)<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">para que el miedo arraigue<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">y sueltes el dinero con más facilidad.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Es una cosita de nada:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">sólo vamos a cortar, a raspar, a pinchar y a esperar;<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">cuando eso no funcione, vamos a hacer un hoyito aquí y
otro allá;<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">vamos a coser y a cantar, y de nuevo a esperar;<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">serás Penélope y tu piel, el lienzo para bordar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Al final, cuando todo esté perdido, <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">quitaremos este hueso pequeñito que no vas a extrañar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Es posible que todo salga mal;<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">pero somos médicos, no magos.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Y también es posible que pierdas mucho más:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">quizá la vida que soñabas, pero nada de importancia,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">¡confía en nosotros!, vas a estar bien, tienes que
entender<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">que este tumor no es peligroso,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">sólo está comiéndose tus huesos, una cosita de nada,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">piénsalo bien y deja de pensar: somos tus médicos,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">¡tú no sabes nada!: nosotros te vamos a arreglar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">…<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Has sido muy mal paciente;<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">no confías ni te dejas engañar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Sólo por eso, apretaremos bien los puntos,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">hasta que deje de sangrar,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">hasta que el dolor te vuelva insomne y no puedas respirar,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">hasta que la piel muera y se torne negra,<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">y tengamos que volver a empezar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Esto sí te prometemos:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">tarde o temprano, vas a llorar.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><o:p> </o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Será muy triste, pero sólo para ti;<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">nada de importancia, una cosita de nada, no más.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">Así lo quisiste, ¡nosotros te advertimos!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">¡Venga ya! Alarga las manos:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;">vamos a comenzar.</span></p><p></p>
<p class="MsoNormal"><span face=""Corbel",sans-serif" style="font-size: 12pt; line-height: 107%;"><o:p> <br /><br /></o:p></span></p>MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-20572253612892304692020-05-17T14:02:00.001-07:002020-05-17T14:02:20.392-07:00CovidiotasCuando a mis compatriotos (a los que, de por sí, quiero poco y mal) su amado Gatell (al que adoran pero igual no lo pelan) les dijo que va a comenzar la vuelta a la normalidad, lo que entró en sus cabecita de cacahuate fue: "ya se acabó la pandemia".<br />
Mi salida semanal al tianguis dejó ver que en mi pedacito de alcaldía el confinamiento (que de por sí nunca funcionó) ya bailó: a diferencia del domingo pasado, hoy estaba hasta su madre de gente, los precios altísimos - cabe suponer que los marchantes quieren recuperar el tiempo perdido-, un güey ofrecía pedazos de melón clavados en la punta de un cuchillo, el cual juraba que había desinfectado con clarasol, y en los puestos de comida (¡¿cuál virus?!) los tablones vueltos mesas ya estaban listos para recibir a decenas de comensales.<br />
Y la gente grosera, alevosa, ojete: como siempre. Y sin tapabocas. Eso sí, hay un puesto donde venden caretas y cubrebocas; pero está vacío.<br />
Así que ahora vamos a jugar al juego de los virus mutantes: ¿hacia dónde mutará el covid? ¿Se volverá inocuo y les dará a los poco amados compatriotos ocasión de decir "ya ven: era puro cuento"?, ¿o se volverá, ahora sí, un capitán Trotamundos?<br />
Pacheco tenía la pluma atascada de razón cuando escribió "Alta traición".MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-27552669137867132602020-04-06T14:42:00.000-07:002020-04-06T15:14:19.785-07:00Pensamientos sueltos sobre el covid-19<br />
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEissQYPF4xp7pGEb108PteSJiniJCCCg80dQfaHK8W_XE6DLOhWN7wdx81VHdDO5msZm94ZKJkIcz3xnlwGMcYsi6XNyjGM2uWmsIPYl1JtsyOb7iiK2ZvDEv2NY-6JALuLecb6EX8eGbn4/s1600/cuarentena2020.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEissQYPF4xp7pGEb108PteSJiniJCCCg80dQfaHK8W_XE6DLOhWN7wdx81VHdDO5msZm94ZKJkIcz3xnlwGMcYsi6XNyjGM2uWmsIPYl1JtsyOb7iiK2ZvDEv2NY-6JALuLecb6EX8eGbn4/s400/cuarentena2020.jpeg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Foto: Adolfo Vladimir @Cuartoscuro</td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "corbel" , sans-serif;">Quienes
me conocen saben que yo sirvo para muy poco; apenas si sé hacer
galletas y pensar, y eso es todo. Eso sí, las dos cosas me salen
muy, muy, pero de veras </span><i style="font-family: Corbel, sans-serif;">muy</i><span style="font-family: "corbel" , sans-serif;"> bien. Y como estamos en cuarentena
y se me da bien lo de pensar, pues he estado pensando. Meras
suposiciones, que conste; no más que suposiciones...</span></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;">Estoy
pensando, por ejemplo, que esto de la cuarentena por el covid-19 no
me checa. Digo, ya sé que las “cifras oficiales” nunca van a
coincidir con las reales, pero, insisto, esto no checa. Aun si fueran
millones de contagiados en México, no hay muertos, ni está enfermo
nadie a quien yo conozca, ni nadie a quien mis amigos o familiares
conozcan, lo cual, de alguna manera si se quiere empírica e ingenua,
me sirve al menos de termómetro para saber que la cosa no es tan
grave. Y entonces la pregunta -una de muchas preguntas que me
rondan- es: ¿qué no se suponía que el coronavirus era
contagiosísimo? No sé cuántos miles de inconscientes fueron al Vive
Latino hace tres semanas, y sólo hay dos contagiados conocidos. Le
pregunté al respecto a una amiga mía que sabe mucho sobre este
virus, y me explicó que es imposible conocer las cifras “reales”
porque cientos de personas se contagian pero no presentan síntomas.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> Más
preguntas: si no tienes síntomas, ¿estás enfermo? O sea
-reformulo-: si se te pega el virus pero no presentas síntomas,
¿estás enfermo o no estás enfermo? ¿Hay afectación en alguna
parte del cuerpo si te contagias pero no desarrollas síntomas? ¿Qué
significa que no desarrolles síntomas, que eres un arma cargada
pero con el seguro puesto? ¿Son los síntomas la enfermedad misma?
Es más: ¿podemos hablar de una enfermedad en este caso?</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> Hay
una pregunta cuya respuesta sí me sé (una de las pocas): si no
tienes síntomas, no te vas a morir mañana de coronavirus; pero si
sí los tienes, tus posibilidades de sobrevivir son del 98%. Está
padre, ¿no?</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> ¿O
no?</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> Más
preguntas: ¿por qué estamos deteniendo la economía de más de la
mitad de los países en el mundo por una enfermedad que no provoca
síntomas, y cuando los provoca sólo mata al 2%? ¿A qué viene el
despliegue bestial de poder al administrar los cuerpos vivos -y
sanos, no hay que perder esto de vista: <i>vivos y sanos</i>- de
billones de personas en nuestro mundo, todas encerraditas en sus
casas?</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> Y
entonces, a ver, estoy pensando en lo que sé acerca de la guerra,
cualquier guerra; dice mi profesor de filosofía e historia en el
doctorado -un doctor muy listillo él- que la Historia no es maestra
de nada, que la Historia no está para aprender nada de ella. Yo me
permito una respetuosa expresión que usaba mi abuelo Porras: “¿¡a
poco!?”; porque, vaya, suponiendo que esto fuera cierto, cada quien
puede tomar enseñanzas de donde le plazca y sea capaz de
adquirirlas. Entonces: por lo que sé sobre estos asuntos, las
guerras sirven para una de dos cosas (o ambas a la par, según): para
control poblacional o bien, para reactivar la economía de los
implicados, aunque esto último es un albur ya que depende de quién
gane: el que salga “victorioso” reactiva su economía; al que
pierda se lo lleva el carajo.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> O
sea, la Historia no enseña nada pero, ¡cómo se repite!</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "corbel" , sans-serif;"> Sigo
pensando; y entonces -¡ah, sí: aquí vienen las teorías de la
conspiración!, esa suerte de callosidad mental que se forma cuando
lees mucho a Foucault- me viene este pensamiento al que llevo ya un
par de semanas dándole vueltas: creo que estamos en medio de una
guerra biológica, diseñada para reactivar unas economías y
desmadrar otras. Si estoy en lo cierto, se trata de una guerra muy
bien pensada y, quién lo diría, muy bien cronometrada. Quien la
diseñó y, sobre todo, quien pagó por ella, no responde a los
intereses de ningún país en concreto; estaríamos hablando de un
“ciudadano del mundo”, digamos; alguien como un Señor de la
Guerra, de esos que le venden armas/mujeres/drogas a quien mejor las
pague. </span>
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> Así,
pues, si esto es una guerra y alguien pagó por su diseño y
operación, es claro que no la puso en marcha para controlar el
número de personas vivas sobre la faz de la tierra (a menos que el
porcentaje de mortandad de covid-19 cambie, esto es un hecho), sino
más bien para... ¿qué, exactamente? Ahí está, ¿ven?, justo es
ésta la pregunta (y ojo, porque ésta SÍ es La Pregunta): ¿para
qué echaron a andar una guerra biológica que ataca
<i>discriminadamente </i>(porque, a ver, ¿cuándo habíamos visto un
virus tan específico en su ataque?), primero a China, luego a
Europa y luego a América?; un virus que enferma a todos pero no mata
a casi nadie con excepción de los más viejos y los más frágiles,
de preferencia varones, y que usa a los más jóvenes de
soldados/portadores...</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> Y
es que, a ver, si esto no es una guerra biológica ni covid-19 es un
arma, sino que se trata nomás de una molécula virulenta pero
inocente que se puso loca y nos contagió a todos -¡caray!, pues ya
ni modo-, y como no tenemos ninguna cultura médica ni tecnología
farmacéutica, pues no tenemos medicamentos ni vacunas que nos
defiendan contra el virus en cuestión...; y entonces <i>nuestra única y
sola defensa </i>es escondernos en nuestras casas y rogarle a Dios -o
al Universo o a la pared de la Biblioteca, o a quien se deje y
parezca querer escuchar- que nos dispense de esa muerte.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> Si
esto es así de azaroso, entonces, ¿para qué nos escondemos?;
¿tiene algún sentido? ¿No sería más lógico que se recluyeran
exclusivamente quienes, por contar con uno o varios “factores de
riesgo” (¿mismos que quién definió...?) están potencialmente en
riesgo de muerte?; y conste que yo misma estoy más que incluida:
tengo hipertensión, muchos más de 40 años, tabaquismo, obesidad, y
se me ocurren cosas políticamente incorrectísimas...</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> Recuérdenme,
por favor: aquellos que sólo son portadores pero no se enferman, y
aunque presentaran síntomas no se van a morir, ¿como por qué
tienen que recluirse?</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "corbel" , sans-serif;"> ¡Ah,
sí!, ya me acordé: para protegernos a los que sí podríamos ir a
dar con nuestro nombre a una urna mortuoria, ¿correcto? Pero
entonces, otra vez, pensando en la urgencia de resguardar la
confianza en el propio esfuerzo, en la rutina que aporta seguridad
cotidiana y en el propio trabajo diario, ¿no sería mejor para todos
que sólo quienes estamos en riesgo nos enclaustráramos? Digo, si
vamos a jugar la carta de la “empatía” y la “solidaridad”,
podríamos ser más generosos los en-riesgo y permitirles a los demás
que vivan sus vidas sin amarguras virulentas; estoy pensando en esos
millones a los que se los está cargando la chingada porque perdieron
el trabajo, porque cerraron sus negocios, porque viven al día pero
en cuarentena el sol no sale, parece estar velado por el miedo (¡ah,
sí!, ¡ya salió la bolita: el miedo, tan útil en tiempos de
revoluciones sociales, de despertares, de tomas de consciencia! ¡El
miedo, esa arma tan poderosa!). Y estoy pensando también en todos
los papás que verdaderamente adoran a sus hijos pero que nunca en su
vida habían pasado con ellos más de tres horas al hilo y menos
encerrados, ¿¿a qué padre o madre se le había pedido semejante
salvajada en la historia de la humanidad?? ¡Ah, sí; ya me acordé
cuándo!: cuando fueron judíos u homosexuales o miembros de la
resistencia y tuvieron que esconderse durante meses para que no los
mataran; y también cuando hubo una peste (o dos) que arrasó Europa
y sólo dejó viva al 5-25 por ciento de la población. </span>
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> Pero
no, a ver; no puede ser, ¿verdad que no?; el covid-19 sólo mata al
2%. Entonces, otra vez, ¿por qué hay que encerrarse?; no me queda
claro.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> También
estoy pensando que otra característica de las guerras -una muy
peculiar- es que de lo primero que aparece -a la par, de hecho, del
mercado negro- son los movimientos de resistencia, cuyos miembros
habitualmente son personas con muy buena memoria histórica; personas
que hacen preguntas y que saben muy bien que quienes pelean en las
guerras, vivan o mueran, siempre pierden. ¿No les parecen
interesantísimas las prácticas de resistencia en estos nuestros
tiempos de coronavirus: gente que canta desde sus balcones en las
noches; policías que bailan o juegan a las escondidillas desde sus
patrullas para entretener a los niños aburridos y a los adultos
agotados? Ustedes no lo van a creer, pero éstas califican para
prácticas de resistencia, sólo que como esto “no es una guerra”,
dichas prácticas -que nacen aparentemente del aburrimiento-
encuentran su origen en la sospecha de que estamos siendo engañados,
y al mismo tiempo en la certeza de estar siendo perseguidos, de que
el pánico que se siente es real y, por lo tanto, la amenaza es real.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> Y,
miren, sí: ¡por supuesto que es real! Sólo que no estoy segura de
que la amenaza en cuestión sea el covid-19; no estoy para nada
segura.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> A
mí la práctica de resistencia colectiva que más me gusta es la de
mi barrio; hay un discurso curioso en las acciones de mi gente, que
dan a entender algo así: “el covid-19 sí existe y lo más seguro
es que sí mate gente; seguro ya nos cargó el payaso y, por lo
tanto, vamos al carajo: andamos en la calle sin tapabocas, está
abierto todo, desde los cafés hasta la florería, pasando por la
peluquería y los tacos de carnitas. Si de todos modos nos vamos a
morir, ¿para qué nos asustamos y para qué nos encerramos?”. Yo
no comulgo con este pensamiento y todavía no estoy segura de que no
sea simplemente otro despliegue del egoísmo y la mezquindad, tan
arraigados en la personalidad del mexicano; pero no puedo dejar de
lado la posibilidad de que se trate de una sublime red de
compatriotas en resistencia. De verdad que no lo sé.</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> Ahora,
¿qué les parece si hacemos, nomás para entretenernos, un poquito de ciencia ficción? Si estuviéramos en
este momento en una guerra biológica, henos aquí frente a varias
incógnitas: no hay armas, sólo un virus; contamos con tecnología
que nos permitiría -si fuera ético y legal (y económicamente
redituable)- clonar a un ser humano, pero no tenemos ninguna medicina
para pelear contra un virus cuya existencia conocemos desde hace al
menos un par de años; no hay soldados, sino sólo portadores del
virus (lo que sí hay es ejército en las calles de varios países
europeos, persecuciones contra quien se atreva a estar enfermo,
toques de queda, suspensión de garantías individuales, violación a
los derechos humanos de trabajadores temporales y demás medidas
fascistas, dignas de una dictadura, y hambre; sobre todo, hay
hambre); finalmente, el índice de mortandad es del 2% y, sin
embargo, estamos encerrados en nuestras casas, muertos de miedo. ¿Les
cae que esto sí cobra sentido en sus mentes, queridísimos lectores?</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> (Y,
por cierto, ¿qué ecos producirá en el aparato psíquico de los
europeos, particularmente de quienes viven bajo regímenes
monárquicos, el hecho de que este virus tenga una corona?; es
pregunta seria.)</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "corbel" , sans-serif;"> Ya
por último, sólo me queda ésta, que por una vez no es una pregunta
sino una certeza: a todas las guerras les sigue una posguerra;
¿sabían ustedes que gente que logró sobrevivir a la guerra, no
soportó la posguerra? ¿Saben por qué?, porque durante la guerra el
dinero se mueve; se mueven muchísimas cosas, de hecho: armas, oro,
personas, tapabocas, papel de baño, alcohol, ventiladores, material
de curación, agua, comida enlatada y otras muchas, muuuuchas cosas.
En cambio en la posguerra, no hay más que muertos y hambre y malos
recuerdos y países enteros por reconstruir. Eso queda. Ya no hay
comercio, ni “ayuda internacional”, ni mercado negro, ni dinero,
ni nada. En la posguerra lo único que quedan son los sobrevivientes
que deberán levantarlo todo a mano limpia. Eso queda. </span>
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "corbel" , sans-serif;"> En
nuestro caso, como esto “no es una guerra” y el covid-19 “no es
un arma biológica” <i>en uso</i>, lo más que puede suceder es un
cambio de esquemas económicos a escala mundial; un cambio basado en la
experiencia súper exitosa (ésta que estamos viviendo en este mismo instante) de administración, acumulación y
reclusión a voluntad de cuerpos vivos y sanos...; ésos a los que
nosotros, gente común y corriente en cuarentena, tendemos a
considerar[nos] como personas. </span>
</span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: large;"> ¡Pero,
bueno...! ¡Recuerden que yo estudié letras y filosofía y cosas de
ésas, inútiles! ¡Yo sólo sé pensar y hacer galletas! Y éstas,
no lo olviden, son meras suposiciones; cosas que se me ocurrieron
mientras me ponía el tapabocas y los guantes de látex para salir a
comprar comida.</span></div>
<br />MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-58987432487510027862019-12-01T23:37:00.001-08:002019-12-01T23:43:24.101-08:00Mujer monstruosa<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Una profesora en la
maestría, la dra. María Laura, nos dijo una vez que, en términos
psicoanalíticos, cuando una persona no puede ni hablar ni guardar
silencio, grita.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Yo he gritado, en el
transcurso del último mes, ni más ni menos que cuatro veces, a
cuatro distintas personas; pero no fue sino hasta hoy que entendí,
final y cabalmente, a qué se refería la Doctora.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Gritas cuando tu
capacidad de guardar silencio se agota. Gritas, bien fuerte, cuando
no importa qué palabras uses, con cuánto cuidado o claridad
expongas tus argumentos, ni cuán amables o sarcásticas o decentes o
indecentes sean tus palabras, te das cuenta de que no estás siendo
escuchada.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Y <i>entonces</i>
gritas.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pero, ¡qué escándalo
es que una mujer grite! A nadie le va a importar por qué gritaste;
las otras mujeres te tildarán de que eres “difícil”, aun a
sabiendas de que fuiste insultada de tal forma que gritar fue tu
única y final defensa. Incluso si tu grito estaba justificado, tarde
o temprano alguien dirá que, ¡bueno!, ¡lo que pasa es que tampoco
podemos olvidar que tienes el carácter muy fuerte! Y aunque todos
sepan, incluyéndote, que tu grito estuvo más que justificado, si al
que le gritaste fue a un hombre, te toca sentirte culpable; te toca
explicarte y justificarte, y bajar la cabeza y pedir disculpas. Y lo
haces, porque estás de acuerdo con que fue una falta de respeto.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Esto lo digo muy en
serio, no estoy siendo irónica: sí es una falta de respeto, la
cual, además, denota una falta de autocontrol, de contención, que
no es justificable. Y porque uno no puede ir por la vida gritándole
a los demás. Esto es un hecho.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Así que te disculpas,
sinceramente. Y te quedas esperando las disculpas que deberían venir
de regreso; las disculpas que te deben a ti por haberte presionado,
por haberte agredido, por no haber sido más compasivos con tu luto,
por haber abusado de que, por una vez, no mides 1.73 sino apenas 1.50
(porque estás en una silla de ruedas con la patita rota) y eso hace
más fácil meterte prisa, ignorarte, despreciarte...; ¿por qué
no?; ¿qué eres tú, a fin de cuentas?, sólo una mujer sin madre y
sin hombre “que no tiene quien la defienda” y que se rehúsa a
hacer lo que le dicen; que no se apura, que no se deja agandallar,
que insiste en decir lo que piensa, que insiste en ser tratada con
cuidado porque trae muchas penas cargando, que <i>insiste</i> en ser
tratada con respeto, y que es amable, amable, amable..., hasta que se
harta; hasta que se asusta, se desespera, se frustra y grita.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Entonces, bueno: las
disculpas; pero sólo de tu parte. ¡Es que eres tan difícil, de
veras! ¡Ve cómo sí te pones loca: ya hasta lo fuiste a escribir a
tu blog! “Yo estaba pensando en aceptar tus disculpas, cuando vi lo
que escribiste: eres una hipócrita, una mentirosa, una pinche vieja
loca, sigue inventando tus historias: nadie te va a creer...”</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
La cosa es que... hoy
aprendí esto: cuando gritas, cuando <i>al fin</i> gritas, en
realidad no le estás gritando a nadie en particular; ya sólo estás
gritando. Es un alarido, una llamada de auxilio que sueltas al aire,
con todas tus fuerzas, para no asfixiarte, para saber que tu voz sí
emite sonidos, que deberías ser escuchada por ése al que tienes
enfrente, que nadie debería darse el lujo de ignorarte de ese modo, que tienes <i>derecho</i> a ser tratada con cuidado pero, quién sabe
por qué, a nadie se le da la gana escuchar. Quién sabe por qué.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
El precio es alto: has
dado nuevamente razones para creer que eres una mujer monstruosa.
Cuando vuelvas a estar de pie y de nuevo midas 1.73, todos te
volverán a tratar con ese respeto teñido de burla, y nadie olvidará
que gritaste.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Sólo que ahora tampoco
yo olvidaré que grité. Varias veces. A varias personas distintas.
No olvidaré por qué grité ni olvidaré que sólo una de esas
cuatro personas me sonrió con gentileza y me dijo: “grita, estás
en tu derecho; vas: yo sí aguanto el grito”; y que <i>entonces</i>
dejé de gritar.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Tengo buena memoria: no
olvidaré que, a veces, es necesario gritar.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-69983563291805620012019-11-13T22:13:00.002-08:002019-11-15T11:06:59.423-08:00La vida en pausa<div style="text-align: justify;">
Dice Rosales en su bellísima <i>Casa encendida</i> que "la muerte no interrumpe nada"...; yo no lo sé. Sé pocas cosas estos días; pero tiendo a pensar que, más bien, es la vida quien no se deja interrumpir; la vida, quien nos jala, nos convoca, nos exige estar de vuelta. Y soy yo quien, por más que me esfuerzo y por más sal que le echo a la comida, encuentro a esa vida que me llama, insípida, con manchones de belleza que me sorprenden cada tanto, como los girasoles que me llevaron mis estudiantes para consolarme por mi pena.</div>
<div style="text-align: justify;">
Sí; la vida se ha vuelto, más que difícil, intratable; como un huésped indeseado. </div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy encontré, sin querer, una grabación de mi mamá; yo necesitaba oraciones para analizar en mi clase de gramática y le pedí que me contara qué había hecho el día de su cumpleaños. Su voz se oye clara, cotidiana...; viva. Se ríe en la grabación mi madre. Y su risa es como eran sus ojos: verde y cristalina. Y por un segundo, no entendí que está muerta.</div>
<div style="text-align: justify;">
Yo, no; yo estoy viva; pero estoy metida en esta suerte de pausa sin límites definidos entre los cuales todo es lo mismo y, sin embargo, incomprensible. Mi vida, en este momento, es información parentética: podrías quitarla y no afectaría en nada al todo. Todo es igual y, al mismo tiempo, ya nada es lo mismo; "porque todo es igual / y tú lo sabes" dice Rosales.</div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy vino una amiga, cargada de gentileza y una generosidad sencilla y brutal; vino a ayudarme a bañarme. Mi madre hubiera debido hacer eso. Mi mamá me hubiera bañado diario, si me hubiera hecho falta. Pero está muerta. Y, sin embargo, se ríe; en mi mente se ríe. Se ríe de mí cuando trato de salir del baño sin partirme la otra pata, y se ríe hasta que se le va el aliento al verme trepada en su andadera con rueditas, impulsándome con el pie bueno como si fuera una patineta.</div>
<div style="text-align: justify;">
He decidido que así como las mamás siguen siendo "mamás" aunque sus hijos se mueran, así yo seguiré siendo hija de mi mamá. Reniego de mi orfandad. Mientras mi mamá se siga riendo de mí en su andadera-patineta, mi mamá seguirá siendo mía. Mía, mía, mía de mí, hasta mi propia muerte.</div>
<div style="text-align: justify;">
La grabación es del mismo día que falleció, dos horas y media antes de su muerte.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-51188125908891023492019-10-21T20:18:00.000-07:002019-10-21T21:18:42.388-07:00Va de nuevo<div style="text-align: justify;">
Tras dos años de andanzas y vueltas, aquí estoy de regreso. </div>
<div style="text-align: justify;">
Intenté escribir en otro blog, pero nunca sentí que fuera realmente mío y más bien lo tuve abandonado la mayor parte del tiempo (de todos modos, les dejo el link por si quieren echarle un ojito; hay algunas cosas muy lindas: http://losaniosporvenir.blogspot.com/ ), así que... aquí estamos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Han sucedido un montón de cosas: mucha gente se ha ido y regresado; dejé la UNAM porque ya parecía el ala de un psiquiátrico y trabajé en diferentes lugares con gente muy distinta; no es que me la
haya pasado recorriendo el país ni mucho menos, pero sí he tenido la
oportunidad de conocer a un montón de personas con las ideas más
extrañas e interesantes. Justo, fui a dar a Puebla para impartir un curso, y me enamoré de la ciudad y aun más de sus habitantes. Luego anduve repartiendo tortas y pateando cunas en ese larguísimo, lóbrego día que parecía no terminar nunca, después del terremoto -un día interminable hecho de una sucesión de soles y lunas, pero que se sentía como un mismo día que no acabara...-, y conocí a los ecatzingas, que me enseñaron lo que es verdaderamente la resiliencia.</div>
<div style="text-align: justify;">
Luego -mucho más "luego"- me caí en el metrobús y me pasé dos meses caminando de a pasito, con un bastón lleno de flores que me enseñó a medir cada paso, a andar con paciencia, a observar mi derredor con la mirada abierta mientras un dolor manso pero tenaz me recordaba a cada paso que estoy viva, pero no para siempre, un poco no más en este mundo... </div>
<div style="text-align: justify;">
El bastón y un amor me enseñaron que el cielo en la hora previa al amanecer es púrpura; que el amor es más frágil y más exigente que una orquídea, y que emite una luz potente, intermitente, inmarcesible; como un faro. Y aprendí que la palabra "indetectable" provoca una felicidad que dura muchas semanas.<br />
También descubrí que vivo un tiempo ralentizado: mientras que para el grueso de quienes me rodean, el tiempo "pasa volando", para mí los días son largos, extensos, casi interminables; de la mañana a la noche, la cantidad de cosas que pienso y veo, que percibo, que observo y no entiendo, que escucho y paladeo, me dejan con la sensación exhausta -a veces satisfecha- de que todo pasa en un solo día, aun en aquellos en los que la gente cree que "no pasa nada". Siempre pasa algo. El mundo sólo aparenta ser igual. </div>
<div style="text-align: justify;">
¿Qué más hice?...; pues acabé tres libros: uno de poesía llamado <i>Teus</i>, que he leído, fragmentado, en distintos foros; una novela que está esperando con no mucha paciencia a que haga algo con ella, y un libro de cuentos, <i>Nadie nos ve</i>, que me publicó Vozed y a cuya presentación espero invitarlos próximamente. </div>
<div style="text-align: justify;">
Sin embargo, lo más apasionante han sido, sin duda, los viajes que he hecho hacia mí, y sobre eso pretendo de aquí en delante ir escribiendo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Así, pues, bienvenidos todos; sírvanse una copita de absenta, pongan encima una cucharilla con un terrón de azúcar y, lentamente, viertan agua helada para que el azúcar se disuelva y despierte al hada verde que espera en el licor, mientras les cuento cómo se ve la vida desde este margen tan peculiar en que se ha convertido mi vida...</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-90004486770598021982017-05-11T20:05:00.002-07:002017-05-11T20:10:52.656-07:00La última página de este libro<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"></span><span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;">Comencé este blog como un juego; uno que
muy pronto se convirtió en uno cortazariano: mortalmente serio.</span>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Me
encantó escribirlo, no lo voy a negar. Pero, como le escribí una vez a un amigo
poeta extraordinario, “para todo hay un final y el nuestro ya está cerca”. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Me
embarga una sensación extraña, como de nostalgia anticipada, por todo lo que
planeé escribir y nunca encontró su tiempo: la huelga, las campanas, los
árboles de la FES Acatlán, Oaxaca y la Noche de las Cucarachas, más todas las
palabras que aún llevo adentro sobre Portland, sobre mis abuelos, sobre Charo y
Ceci, sobre la infancia y sus funerales, sobre Guanajuato, la música y el amor;
sobre todo, sobre el amor.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Sin
embargo, llevo ya varios meses –más de un año- cerrando ciclos en distintos
ámbitos de mi vida, y hoy le llegó el turno a <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Ajenjo y Azúcar</i>. Tras 6 años y 74 entradas, dejo aquí mi despedida
para cerrar este ciclo de escritura experimental, tan sabroso, tan lleno de
vivencias y emociones. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Les
agradezco infinitamente a todos, lectores pacientísimos, por su interés y sus
ganas de leerme y jugar este juego conmigo; con toda seguridad comenzaré una
nueva aventura escritural, en otro espacio y con otros modos, distintos y
nuevos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Hasta
entonces, hasta que volvamos a leernos, que la Vida siempre los apapache y los
consienta como a sus favoritos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Gracias
por su tiempo.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghIrnC5JwSATkxJ83bpAJ0rodwbRD8dZn52bo6bh2QGn39-fyxxo_BfbKe236MEQxV2UyVqQtru_D0qLNxrmiMiGvMq0fmQgpMeKKem-0rsW-Mn_8PNShEX5VO5pFg2-TaZSO-V3hRCxuT/s1600/20160816_140712.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghIrnC5JwSATkxJ83bpAJ0rodwbRD8dZn52bo6bh2QGn39-fyxxo_BfbKe236MEQxV2UyVqQtru_D0qLNxrmiMiGvMq0fmQgpMeKKem-0rsW-Mn_8PNShEX5VO5pFg2-TaZSO-V3hRCxuT/s320/20160816_140712.jpg" width="192" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-40175204268003187612017-04-17T22:25:00.001-07:002017-04-18T08:39:25.335-07:00Envejecer<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
Al volver de
Tequisquiapan y entrar por fin en la carretera, la visión del horizonte extenso
ante mis ojos y de la carretera misma ante nosotros me puso en un estado muy
chistoso, como si me hubiera caído por el agujero del conejo blanco y empecé a
pensar en si los últimos 30 años de mi vida serán como los primeros… A fuerza
de mirar campo labrado y atrás los cerros y más allá más horizonte, llegué a
la conclusión de que no; pero luego vi más campo y vi las casas en medio de las
milpas, y más bien <i style="mso-bidi-font-style: normal;">deseé</i>
que no fueran iguales.<span style="font-family: "inherit" , serif;"> </span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
Y es que de pronto se me figuró que si todos quieren volver a ser jóvenes, no
es porque quieran volver a vivir lo vivido sino, justamente, porque quieren
hacer lo que harían hoy y sabiendo lo que saben ahora, pero sin el peso, sin la
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">prisa</i> de
llevar ya 40 y pico ya vividos, y que todo haya resultado tan distinto de lo
que creímos que sería…</div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
No sé, pues. Yo fui muy parca, muy torpe y muy económica con mis sueños cuando
era joven. Yo sólo quería salir, viva y de preferencia de una pieza, de las
cavernas brutalmente oscuras por las que me deslicé desde niña, hacia la luz
que leía en la literatura que devoraba, hacia las calles donde la libertad
permitía componer la música que me mantenía viva mientras transcurría mis días
y sobrevivía a las noches susurrantes en las que
crecí.</div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
Treinta y nueve años después descubrí que lo había logrado; que me había
llevado más de media vida, pero lo logré. Me faltan varias piezas –entre otras,
un riñón– pero estoy viva y, aunque ya no soy joven, sí soy libre y tengo el
corazón intacto.</div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
No me voy a andar con puterías: ni le tengo miedo a la muerte, ni es esto un
discursito positivo y sonriente de “todo lo bueno que me depara la vida”. No,
no; seré fiel a mí y a mis cicatrices: no me gustó ser joven; odié las cavernas
y detesto el hecho de haber invertido toda mi juventud en escapar de ellas.
Agradezco cada momento que vivo ahora en libertad, pero lamento profundamente
todo el tiempo perdido. Lamento todo el miedo y la prudencia, y el no haber
tenido los arrestos para concebir a una hija. He hecho lo mejor que he podido a
cada momento, dentro y fuera de la luz, pero mi personalidad se forjó en la
falta y la carencia, y es por eso que no hallo el modo de suplir los amplios
huecos, los hondísimos silencios de mi vida. Así que dejé de intentarlo y,
simplemente, vivo en falta, siempre.</div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
Supongo que la vejez, al igual que la muerte, es algo que cada quien
experimenta de un modo íntimo y nuevo, nuevo cada vez para el que lo vive
aunque en cierta forma, sea una experiencia compartida. Aún no me puedo llamar
“vieja” pero definitivamente ya no soy joven. Me gustan las arrugas que van
apareciendo, pero no los carrillitos de hámster que me cuelgan a los lados de
la cara de un tiempo a esta parte; y pasarán años antes de que tenga que
teñirme el cabello, pero me sorprendió la naturalidad con que una de mis
exalumnas (una mujer jovencísima que anda traumada porque ya tiene 28 años,
háganme ustedes el rechingado favor) me escribió que le gustaban mis
publicaciones porque “la gente mayor siempre se está quejando”, y al leerlo
entendí que yo era una de esas “personas mayores” pero aparentemente yo, al
menos, hacía el favor de no andarme quejando todo el tiempo.</div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
Lo más patético es que me encogí de hombros y pensé: “vaya, pues: he vivido en
el error; ¿qué no “mayor” es cuando uno cumple 60 y muchos?” Pos no: 43 son
suficientes para ser mayor. No me opongo; sólo me agarró de sorpresa esto
de envejecer.</div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
Me agarró de sorpresa y trajo consigo algo que no sentí de joven: me llené de
prisa y de impaciencia; ahora quiero todo lo que antes no supe desear para mí.</div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
Sin embargo, puesto que mi vida no sólo no ha sido como la de nadie más, sino
que su diferencia es pronunciadísima en comparación con la de mis amigas y
compañeras, mi presente es distinto y extraño para todos. Con frecuencia ni yo
sé decir cómo puedo vivir como vivo…; en lo que somos todas iguales es en el
deseo de ser quien soy, con la experiencia y lo vivido, pero con menos años,
menos dolores y las ilusiones aún vivas.</div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
Confieso, pues, que no renunciaría a uno sólo de los años que he vivido –porque
me costó mucho, pero de veras <i style="mso-bidi-font-style: normal;">MUCHO</i> trabajo
vivir cada uno–, pero la verdad es que sí quiero, sí, otra oportunidad. Una, no
más. La quiero para aprender a vivir.</div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-83086822674050611572017-03-19T13:24:00.000-07:002017-03-19T13:25:25.418-07:00Chador ideológico<div style="text-align: justify;">
Mi artículo "Eso no fue acoso: fue una injusticia" trata sobre la necesidad de ser compasivos; es una propuesta para que las feministas aprendan a decir "quizá en ESTE CASO específico nos equivocamos".</div>
<div style="text-align: justify;">
El mío es un texto sobre el amor y el respeto.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mi amiga Copelia vino a compartir un texto y a dar cátedra de buenos modos; Celeste demostró que sí se puede que todos respetemos nuestros respectivos argumentos, y mis alumnas y una amiga, que son feministas, recogieron mi invitación a reflexionar y así lo hicimos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Todas las demás respuestas –y, sin excepción, todos los artículos- que he leído me demuestran que tenía yo razón: urge una reeducación basada en el amor y el respeto, pero no sólo para la gente machista, como creí cuando escribí mi artículo, sino sobre todo para las feministas: ¡qué gente más inflexible son! Su falta de autocrítica explica por qué el movimiento no acaba de tener éxito (si lo tuviera, todas estaríamos ahí metidas).</div>
<div style="text-align: justify;">
Y no, no me callo. Al contrario. Aprendan a no hacer daño. A este ritmo, van a acabar poniéndonos a todas un chador ideológico para que nadie nos toque, nos diga, nos interpele ni se atreva a establecer contacto con nosotras. ¿Por qué no pueden entender que éste no es el camino? ¿Qué parte del machismo y sus violencias no entendieron, que las reproducen sin pudor y a la primera?</div>
<div style="text-align: justify;">
Órale, van: vuélvanse a meter a mi muro o mándenme más mails para pendejearme, para decirme que seguro soy de las que creen que a una chica la violan por cómo va vestida, para faltarme al respeto, a mí y a todos los que no estamos de acuerdo con lo que hizo esa mujer: sean todo lo que afirmo que son.</div>
<div style="text-align: justify;">
Agrédanme mientras apapachan a su palanqueta o como se llame esa mujer horrible -me niego a regalarle más fama escribiendo su nombre- quien hace apenas una semana les parecía alucinante a ustedes mismas pero a la que ahora, pobrecita, hay que apoyar, agrediendo a todos los que no concordamos con ustedes, ignorando nuestros argumentos, interpretando de mala fe todo lo que escribimos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Cada palabra suya me da la razón a mí. Van: aquí las espero.</div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-47605483583372410202017-03-16T22:30:00.001-07:002017-03-16T22:47:28.287-07:00Eso no fue acoso: fue una injusticia<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Mi
inclinación natural es a apoyar cualquier causa o lucha que tenga por objetivo
el bienestar de todos. Sin embargo, como es difícil pelear todas las batallas,
me he acostumbrado a que esa lucha esté parcelada o distribuida entre
diferentes grupos, de acuerdo con sus afinidades. Hasta ahí, todo está muy
bien.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Es sólo que el feminismo es algo
que últimamente no entiendo. </span><br />
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> La cosa está así: esta noche, mientras yo escribo
y ustedes se preparan para irse a su camita, un hombre, taxista para más referentes, va a pasar la noche en
los separos, porque tuvo la muy mala suerte (y el muy mal gusto, todo hay que
decirlo) de gritarle “guapa” a una mona en la calle. La mona se sintió
humillada y procedió contra él, que por “faltas administrativas”. O sea, porque
la acosó.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Aquí me preocupan varias cosas<span style="font-family: "corbel" , sans-serif;">:</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>La primera es que la fulanita –de
quien no diré su nombre porque me resisto a regalarle más publicidad— es una
líder de opinión, una “blogstar” a la que los chicos <i style="mso-bidi-font-style: normal;">millenial</i> siguen con atención, de modo que ahorita la tienen
cubierta de apapachos y mentadas de madre, supongo que equitativamente
distribuidas: una noche de fama.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Lo segundo que me pone de
nervios es que yo no estoy de acuerdo con que eso fuera acoso. ¿Que por qué
no?; pues porque no veo <span class="5yl5">qué tiene de abusivo que un fulano con
mal gusto le grite guapa a una mona envalentonada por que escribe y tiene muchos
lectores. Pero el hecho es que no la siguió, no usó palabras soeces, mucho
menos la tocó; no la humilló ni la acosó en forma alguna<span style="font-family: "corbel" , sans-serif;">. Y es que</span> las palabras sí son importantes<span style="font-family: "corbel" , sans-serif;">:</span> no es lo mismo que le hubiera gritado una g<span style="font-family: "corbel" , sans-serif;">uarrada<span style="font-family: "corbel" , sans-serif;">, que le silbara<span style="font-family: "corbel" , sans-serif;"> o</span> la amedrentara de cualquier modo, a que le grite "guapa"</span></span>... Y la tipa no es la
Reina de Saba para que haya que pedirle permiso para piropearla, ya nomás eso
faltaba.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: justify;">
<span class="5yl5"><span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Y es que el argumento fuerte en
defensa de la monita ésta, es justo uno que reza que fue un “piropo no
solicitado". Pero a ver, ¿cómo que “no solicitado”? ¿Qué, los piropos hay
que solicitarlos? ¿¿Desde cuándo?? ¿Por escrito o cómo? </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: justify;">
<span class="5yl5"><span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Lo anterior me lleva a la
tercera y más seria de mis preocupaciones: esto ha ido demasiado lejos. Los
reclamos feministas de unas cuantas que pretenden hablar por todas son muy cuestionables
y se están volviendo injustificados. Y yo no soy la única que piensa así: hay
muchas mujeres que ya estamos bastante hartas de que estas niñas –las feministas–
se autonombren voceras de todas y anden por el país <i style="mso-bidi-font-style: normal;">faziendo entuertos</i> que luego no va a haber cómo <i style="mso-bidi-font-style: normal;">desfa</i></span></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">çer</span></i><span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">. <span class="5yl5">¿Y si también yo soy mujer y no estoy de acuerdo con hacerle a la
mamada, entonces qué? Eso de que por estar en una universidad estudiando o
dando clases ya soy feminista, es tan absurdo como suponer que por vivir en
este país todos somos revolucionarios. No, no, no: a quienes han peleado por
nuestro bienestar se los debe recordar y con ellos vivir agradecidos; pero eso
no nos convierte en lo que ellos fueron… ¡ojalá!</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Lo que quiero decir es que la
manera de feministas como esta chica no es la mejor manera, eso está quedando más
que demostrado. Aquí cabe, obligada, la aclaración de que una de mis mejores
amigas es feminista; pero no sé qué clase de “feminismo” sea el suyo porque es ella
se muestra siempre empática y nunca trata de convencer a los demás de nada; eso
sí, tiene su muro lleno de las cuestiones en las que cree, pero eso es lógico y
está muy bien porque <i style="mso-bidi-font-style: normal;">para eso es su muro</i>;
así que, o mi amiga no es feminista, o hay muchas clases de feminismos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Considero sinceramente que gritar
y pelear son <i style="mso-bidi-font-style: normal;">UNA</i> parte de la lucha,
de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">cualquier</i> lucha; pero no se puede
basar una lucha entera en gritar, denunciar, exagerar, ser agresivas y polarizar
a propósito las relaciones entre hombres y mujeres. Están abriendo una caja de
Pandora que después no van a poder cerrar: en efecto, denunciar por acoso en
casos en los que no hay tal conducta, refleja hasta qué punto está de moda
seguirles la corriente. Y cuando ya no esté de moda y nadie les haga caso, ¿qué
va a pasar? Pues lo que va a pasar es que <i style="mso-bidi-font-style: normal;">NINGUNA</i>
denuncia va a proceder.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Supongo que ni se les ha
ocurrido que hay maneras amorosas y compasivas de hacer las cosas; que reeducar
a la población machista –a cualquiera, en realidad– es imposible por las malas
y a gritos. Por mí, que griten hasta desgañitarse; pero que griten para sí
mismas. Yo no reconozco a las feministas como mi portavoz, porque no me gustan
sus modos agresivos, e inflexibles. Yo soy profesora y creo en la educación y
en el respeto como armas de lucha política y social.<span class="5yl5"></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: justify;">
<span class="5yl5"><span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Este tipo de prácticas
feministas necesitan un alto. Esta cuatita de la que hablé en principio está
borrando y bloqueando a todos los que no están de acuerdo con ella; por lo
pronto, su denuncia esta noche es <i style="mso-bidi-font-style: normal;">trending
topic</i>: ella va a dormir bien. El señor taxista, en cambio, no sólo va a
tener que pasar la noche en los separos, sino que como no juntó hoy lo de su
cuenta, mañana se las va a ver negras para ganar algo. Por gritarle “guapa” a
una mujer que cree que su caso es idéntico al de la chica a la que manosearon
en la Condesa (cosa que, por supuesto, NO es igual), ya no llevó su gasto a su
casa y va a quedar marcado, no sé si jurídicamente, pero sí, por cierto,
socialmente. Y eso es increíblemente injusto. Si el señor es un acosador, créanme
que con esto sólo lo han incitado; pero si no lo es, le acaban de arrebatar un
día de chamba.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: justify;">
<span class="5yl5"><span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>A mí me parece que esto ha ido
demasiado lejos. Me parece que alguien tiene que pararles un alto a las
feministas que no discriminan, que agarran parejo y de bajada, que enarbolan su
bandera como si todas estuviéramos de acuerdo.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; text-align: justify;">
<span class="5yl5"><span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Pues no: no todas estamos de
acuerdo con que vayan por la vida amenazando a más de la mitad de la población
que no está de acuerdo con sus prácticas. Aprendan a ser flexibles; aprendan a
distinguir; aprendan a no hacer daño. Aprendan a diferenciar cuándo hay que
gritar hasta quedarnos afónicas y cuándo es mejor buscar otros modos, unos más
sabios y humanos.</span></span></div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-85970901563575333512016-12-31T18:32:00.001-08:002016-12-31T18:35:53.946-08:00Mañana hace un año<div style="text-align: justify;">
Ya lo sé. Sé que a este día le seguirá otro, indefectiblemente, y que será igual al anterior en todo mientras vivamos en este mundo. Sé que, técnicamente, mañana será igual a hoy; el mismo sol, el mismo cielo. Que ninguna brecha se abrirá a las 12; que el sol sólo se fue a dar la vuelta por una noche. Que mañana volverá igual.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y sé que todo será exactamente igual el día de mañana, excepto para mí; para mí, mañana se cumplirá un año desde que regresé de Portland... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
(Todos aquellos a los que tengo hartos de Portland les digo ahora que éste es un buen momento para dejar de leer, porque sí: éste es otro texto más acerca de Portland. Ya lo dijo Miguel Hernández: <i>yo sé que ver y oír a un triste enfada</i>, sobre todo, me imagino yo, en vísperas de Año Nuevo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Dejen, pues de leer: yo seguiré escribiendo; ya les avisaré cuando acabe de escribir.)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
...y bueno sí: Portland. Mañana va a ser un año que volví. Jean se levantó temprano para preparar un desayuno maravilloso y pantragruélico mientras la hermosa Catherine me esperaba en el aeropuerto para despedirme. También Susan fue a decir adiós. Yo ya había ido el día anterior (justo hoy, hoy hace un año, exactamente) a despedirme del río; a hacer mi berrinche de niña por no ser capaz de romper todas las reglas y quedarme allá. Recuerdo haber recorrido el mirador desierto arriba y abajo docenas de veces mientras caía la última tarde de 2015 mientras miraba el río, con las lágrimas helándome el rostro; estaba seriamente encabronada conmigo misma por ni siquiera considerar la idea de quedarme; pero es que... un estudiante muy amado, Alejandro, mi tesista, se había quedado a la espera de mi regreso para poder titularse. Y no sólo él: Laura y Mitzy también me esperaban. Tenía que volver.</div>
<div style="text-align: justify;">
Recuerdo que de pronto pensé que así me voy a sentir cuando me muera y en medio de mi berrinche me reí, porque no suena mal no querer irse; tener tan buena vida, que no quiera uno irse, a pesar de saber que lo que viene va a ser tan increíble que va a hacer que toda esta vida parezca un sueño deslucido y apenas recordado. Me reí. Me sequé las lágrimas. Tomé montones de fotos. Pensé: "sí: así va a ser cuando me muera; pero no todavía." Y me prometí regresar. Cayó la noche y me fui caminando por la ribera sobre un entarimado que a ratos se vuelve camino de grava, a trechos es camino de cemento, luego un sendero estrecho y de nuevo entarimado directo sobre el río. </div>
<div style="text-align: justify;">
Entonces pasé debajo de uno de los puentes -el que llevaba de regreso a la casa de Jean- y miré por sobre la barandilla de madera; el agua, negra y revuelta por la noche naciente, hacía ruidos de torbellino al chocar contra los colosales pilotes del puente; y me recordó otras aguas, allá lejos -aquí-, en mi tierra, en un jardín al que solía ir con Martha, contenidas en una enormísima cisterna decimonónica de piedra y hierro forjado que siempre quisimos fotografiar y nunca pudimos y ella siempre quiso pintar, sin éxito; pues así esta agua me recordó a aquella, porque no era posible fijar su imagen en nada que no fueran palabras o recuerdos. Esas aguas sólo podían ser vividas. Pensé que si me arrojara, probablementre me moriría de frío. Desanduve unos cuantos pasos del camino y antes de dejar la ribera, miré el río de nuevo sin ver ya nada: la negrura de las noches portlandesas nos recuerda por qué los terrores son nocturnos. No había nada qué ver. Llevaba encendida la lámpara del celular para saber dónde poner los pies y me guiaba por la silueta del puente para saber cómo regresar. No podía verlo ya, pero levanté la cara en dirección al río y le dije en todas las lenguas que conozco: "voy a regresar, lo prometo; así me tarde 10 años, pero voy a regresar en esta vida."</div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy hace un año hice esa promesa.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mañana hace un año, una limusina (bien fancy el asunto) pasó por mí. Un hombre negro, alto y bastante guapo, de cincuenta y muchos años y con cara de muy pocos amigos me esperaba junto al inmenso, bellísimo abeto que custodia la casa de Jean. Yo me despedí con toda la torpeza del mundo de Jean y de Anni, y seguí a aquel hombre que sin apenas decir buenos días me dijo mientras me ayudaba a subir mi maleta a la cajuela que él conocía muy bien esa dirección, pues allí había vivido la que había sido su prometida. Y al decirlo, sus ojos iban una y otra vez hacia la casa. Se veía sorprendido y creo que hasta conmocionado. Los dos nos quedamos viendo la casa sin acabar de decidirnos a subir al carro. Pero había que subir, porque había un avión esperando. Y me subí, ya qué. Oí el sonido que hacen los seguros al bajar automáticamente y pensé que me pondría a llorar y sentí un sollozo subir, como vómito, por mi garganta, pero me negué. Me negué todo. Apreté los dientes con fuerza y pensé: "Voy a regresar. Lo juro. No hay por qué llorar: voy a regresar. I will come back. I will. In this very life. En esta vida: voy a volver." Y mientras pensaba eso y me tragaba las lágrimas, veía pasar los árboles bellísimos, las calles con su tapiz verde de musgo y humedad perenne, las casas y sus jardines sin bardas ni cercas ni barrotes en las ventanas... Vi pasar las calles ante mis ojos y seguí repitiéndome lo mismo, una y otra vez, "voy a regresar, I'll come back", las dos lenguas echas ya bolas en mi cabeza, ahuyentando los pensamientos negros de mi mente, entrenada para pensar siempre lo peor, y que pugnaban por hacerse presentes: "¿y cómo le vas a hacer?, ¿¿y cuándo?? ¡Ésta es la última vez que ves esto!"; y yo seguía: "Nononono, I'll come back, voy a regresar, cállate, voy a regresar, así me lleve todo lo que me resta de vida"...</div>
<div style="text-align: justify;">
En el aeropuerto me esperaba la que fue una de mis dos amigas más amadas, la misma gracias a la cual pude viajar a Portland y la misma que me declaró la ley de hielo mientras estábamos allá. Hicimos juntas el viaje de regreso: 7 horas al lado de alguien que no quiso ni dirigirme la palabra en Portland y que no se tardó ni dos meses en insultarme por escrito una vez que regresamos.</div>
<div style="text-align: justify;">
También en el aeropuerto me esperaba Catherine, quien me mandó un último mail hace ya meses y nunca volví a saber de ella.</div>
<div style="text-align: justify;">
En México me esperaban mis padres en el aeropuerto; un pollo podrido en el refrigerador; una caja de galletas que me dejaron Alejandro y Laura para darme la bienvenida y un baño tan asqueroso que tuve que limpiarlo a la 1 de la madrugada antes de pensar en desempacar o poner siquiera café. Alejandro y Laura no se titularon -y si lo hicieron no fue conmigo- porque decidieron, unos meses después, ofenderse y amenazarme con mandarme al carajo. Les ahorré la desdicha de tener que cumplir su amenaza y les dije que por favor, se buscaran mejor de una vez otro asesor. No tengo idea de si lo hicieron o no: no volví a saber nada de ellos.</div>
<div style="text-align: justify;">
También me esperaba mi tío Juan, quien cayó enfermo al día siguiente de mi llegada y desde entonces vivimos en una montaña rusa maravillosa de días buenos y días malos, de buenas intenciones y hondísimos silencios. </div>
<div style="text-align: justify;">
Me esperaban, también, un mail horrible con acusaciones imposibles; mi otra mejor amiga, encabronadísima y re-ofendida, y me esperaba mi ciudad contaminada y sucia, enfurruñada y mala-gente en plena cuesta de enero.</div>
<div style="text-align: justify;">
En resumen, me esperaba todo lo inesperado.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y yo... pues me pasé la primera mitad del año sin entender por qué estaba pasando todo eso, y la segunda mitad entrenando a un adjunto que fue mi adoración y quien, a final de cuentas, también encontró el modo de ofenderse porque no le aplaudí una pendejada. Ése ya ni me habla.</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>C'est la vie</i>. Al menos, así es MI vida de un año para acá. No tuve más que poner una pata en esta mi hermosa ciudad para que todo valiera madre. Por supuesto, también hubo un montón de cosas maravillosas e increíbles: un grupo de Semiótica poca madre de estudiantes listos y buenos para la literatura; amigos hermosos que se abrieron camino en medio de mis tristezas y que se mantienen firmes a mi lado; mi familia aquí, comprensiva y lista para apoyarme; mi familia allá que me extraña y me espera; mi editor, que espera pacientemente a que termine y mande mis escritos, cada vez; la luz que se queda guardada en las piedras del Centro Histórico de esta ciudad mía, tan amada como odiada... Sí: han sido muchas mis bendiciones; y he dado gracias por todas y cada una, en todas y cada una de mis noches antes de dormir.</div>
<div style="text-align: justify;">
Eso no quita que todo tienda a la impermanencia; o para decirlo más claramente, todos acabarán por llegarle, de preferencia de mala manera, y todo acabará por valer madre. Así es. Ya lo sé. Aun así, doy gracias por haberlos amado a todos. Por haber sabido cumplir con mi compromiso para con Alejandro y haber vuelto por él. Doy gracias por las amigas que amé por largos años, y por los que comencé a amar apenas; por los que regresaron, no importa que tengan que irse: todos nos vamos a ir, al final. Hay que aprovechar el tiempo juntos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Yo, por mi parte, ya lloré suficientemente por haber tenido que regresar de Portland. Ahora tengo que ver cómo le voy a hacer para regresar allá. Cuando lo logre, dejaré de escribir acerca de Portland, porque les escribiré <i>desde </i>Portland. Pero no todavía. Hoy estoy aquí. Y mañana se cierra en mi memoria el ciclo. Mañana Portland será, en mi mente, memoria en puro. Recuerdos que pondré a dormir mientras tejo la urdimbre que necesito para irme. Cuando lo logre, iré a la orilla del río Willamette y los pondré suavemente en la orilla para que el agua los despierte suavemente con su beso helado.</div>
<div style="text-align: justify;">
Así que, ya ven: sí lo sé. Sé que nada cambiará de hoy para mañana. Excepto para mí.</div>
<div style="text-align: justify;">
Feliz Año Nuevo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSadyJiu24vkmj2co9h8LboGqkl92wiHsd3FImN85nGmhyphenhyphenNctv3gB0Vi6NdDjnSHJqIJ9Ba7Fike2sve0tUKZ67iFNwHdNspHDQH-koibrRiRV7G7DHcyqBIzZFLYkJ__XlJfx3FIlv7Av/s1600/920831_10154014186050850_6973385337019058732_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSadyJiu24vkmj2co9h8LboGqkl92wiHsd3FImN85nGmhyphenhyphenNctv3gB0Vi6NdDjnSHJqIJ9Ba7Fike2sve0tUKZ67iFNwHdNspHDQH-koibrRiRV7G7DHcyqBIzZFLYkJ__XlJfx3FIlv7Av/s320/920831_10154014186050850_6973385337019058732_o.jpg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<br />MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-75755127631747785312016-12-25T21:16:00.003-08:002016-12-25T22:01:11.653-08:00Tres poemas<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">1.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">Aléjate de los hombres</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">que toman por asalto la
conciencia;</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">aléjate de su crueldad,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">de la blancura de sus manos</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">de la pulcra turgencia de sus
nardos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">Aléjate de su arrogancia</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">y no te dejes rociar el rostro</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">con el ácido de su displicencia:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">¡aléjate de ellos!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">Sólo pueden sembrar
desolación en tus trigales.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">Son crueles y traen en los
labios</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">dagas envainadas, untadas con
miel;</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">sus rostros</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">desfigurados por un falso
infantilismo</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">sólo esperan el momento en
que te entregues</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">para rematar su urdimbre de traición
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">y ausencia.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">2.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">Tengo el corazón arrodillado y
lleno de pena;</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">me duelen el estómago y las
manos;</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">me arden sus palabras en la frente;
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">la angustia se volvió un sapo</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">grande y negro</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">que croa y vomita en mi pecho</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">y me llena de asco.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">Me amparé bajo la sombra de
un ave de presa;</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">confundí sus alas con cariño
y creí</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">todos sus roncos graznidos.
Todos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">Todo le creí, tal como ahora le
creo </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">cuando se encoge de hombros
mientras</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">desde el pico le resbalan
gotas de mi sangre</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">como diciendo “quédate o vete”,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">porque en verdad no le importa.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">3.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">Ya no estás perdido.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">Ahora eres piedra volcánica:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">fértil, basto y cortante,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">frío y oscuro; y el amor entre
tus manos</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">se vuelve un desecho, un
pedazo de basura</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">podrida</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">que gotea y apesta y degrada
todo en torno suyo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">Si pudieras me patearías,
hasta matarme,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">y arrojarías tierra y piedras
sobre el cuerpo</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">para no tener que verlo,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">para ni siquiera recordarme;</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">para no deberle nada a nadie.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-77334113396374884922016-12-14T20:11:00.003-08:002016-12-14T20:19:30.156-08:00Fin de semestre en la UNAM<div style="text-align: justify;">
</div>
<div data-contents="true">
<div class="" data-block="true" data-editor="2591v" data-offset-key="dvad8-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="dvad8-0-0">
<span data-offset-key="dvad8-0-0"><span data-text="true">Como cada fin de curso, quiero -y debo- expresar claramente mi agradecimiento por todo lo aprendido, por el cariño, las enseñanzas y experiencias. </span></span></div>
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="dvad8-0-0">
<span data-offset-key="dvad8-0-0"><span data-text="true"> Les doy las gracias sobre todo a mis estudiantes de Semiótica por las vivencias que me permitieron compartir con ustedes y por el preciosísimo asombro con que recibieron mis saberes: son ustedes estrellas en mi corazón.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="2591v" data-offset-key="d3mm4-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="d3mm4-0-0">
<span data-offset-key="d3mm4-0-0"><span data-text="true"> Sin embargo, no hice todo bien -ni de lejos- y por ello pido perdón a mi Universidad, por las muy malas cuentas que entrego en esta mi primera experiencia entrenando a alguien para profesor; aunque me esforcé mucho, fracasé rotundamente. Ni modo; asumo la responsabilidad de lo que salió mal y me comprometo a encontrar el modo de rectificar el camino y ser un mejor guía.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="2591v" data-offset-key="3hce9-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="3hce9-0-0">
<span data-offset-key="3hce9-0-0"><span data-text="true"> Por lo pronto, sólo me queda agachar la cabeza y dar también gracias por los descalabros; dice mi Señor el XIV Dalai Lama: "Si pierdes, no pierdas la lección". Aún no sé cuál fue mi lección aquí; quizá fue sólo un recordatorio de que estoy llena de defectos y eso me abre infinitas posibilidades de aprendizaje. Puede que sea eso: un recordatorio de lo mucho que me queda por aprender. O quizá sólo fuera una práctica más de desapego y resiliencia; de resistencia a la frustración; de aguantar vara sin quebrarse.</span></span></div>
</div>
<div class="" data-block="true" data-editor="2591v" data-offset-key="12n35-0-0">
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="12n35-0-0">
<span data-offset-key="12n35-0-0"><span data-text="true"> Va, pues. Que cada quien cuente sus bendiciones como quiera: yo doy gracias por mi universidad y mis estudiantes adorados, y por mi desencaminado pero aun así, muy querido adjunto. A fin de cuentas, cada uno deberá caminar su camino y obtener las enseñanzas que mejor pueda y sepa seguir. </span></span></div>
<div class="_1mf _1mj" data-offset-key="12n35-0-0">
<span data-offset-key="12n35-0-0"><span data-text="true"> Aun así..., ¡ah!, ¡ojalá que la próxima vez el camino sea más amable y menos pesaroso! Pero por lo pronto, ¡qué bueno que se acabó el semestre!</span></span></div>
</div>
</div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-28618726774799972752016-11-23T10:50:00.000-08:002016-11-23T12:13:43.578-08:00Una maestra lloró<div style="text-align: justify;">
¿Cómo explicar lo que cansa y arde en la mente?, todas las dudas, todo lo que me cuestiono y no entiendo...</div>
<div style="text-align: justify;">
En agosto del año entrante cumpliré 20 años de estar en este peculiar negocio que es la enseñanza; y lo que sé hasta ahora es que es un asunto impredecible, adictivo, en el que hay toda clase de colegas pero desafortunadamente parece ser un imán que atrae a gente fea a la que le encanta que la llamen "profesor" aunque no tenga vocación de servicio ni compasión ni ganas de hacer bien las cosas. También sé esto: parafraseando a James Herriot -que era veterinario rural-, esta profesión está llena de oportunidades de hacer el ridículo a cada momento. Y sí, ¡ya lo creo que sí! Eso ya no me lastima; de hecho, me hace bastante gracia, hace que la vida sea menos seria, más tranquila y amable: "sí, la cajeteé, y qué y qué" es una suerte de mantra poderosísimo cuando sales de una clase en la que todo salió del nabo porque hiciste todo mal.</div>
<div style="text-align: justify;">
No; saberse imperfecto y aceptar las propias limitaciones no lastima; lo que me lastima son cosas como la que sucedieron hoy en la Escuelita Bis (oséase, la prepa donde me pagan lo que necesito para vivir, porque mi adorada UNAM, aunque adorada, sólo me da alimento para el corazón, el alma, el espíritu y todo lo demás que no requiere manutención económica). </div>
<div style="text-align: justify;">
La cosa estuvo así: hubo una súper junta a la que asistimos 6 profesores y la coordinadora (los demás fingieron demencia o se hicieron los desentendidos, no sé). Tras hora y media de diapositivas en power point quedamos aleccionados sobre los siguientes puntos: que los prefectos, que son punto menos que administrativos con -si acaso- la secundaria terminada, están para vigilar a los profesores, no a los alumnos, y que son ellos quienes evalúan si los profesores a los que vigilan desde los pasillos tienen o no control de grupo, dependiendo de si el grupo está trabajando o echando desmadre (el trabajo en equipo califica por supuesto, desde el pasillo y desde la mirada de la prefecta, como desmadre), de si se cumple la regla de no comer ni beber absolutamente nada, y de si están callados y trabajando o bien, riendo y encantados. </div>
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También nos exigieron que diéramos cuentas de por qué reprobó más del 40% del grupo el segundo examen parcial, en los casos en que tal fue el resultado, y que debemos enviar un plan de acción maravilloso en el que diremos qué pensamos hacer para arreglar eso -debo hacer notar que faltan dos semanas para el examen final, así que supongo que deberá ser un "plan de acción exprés"-, teniendo mucho cuidado de no regalarles nada, de calificar estrictamente el examen y no darles ni medio punto extra. Pero que no reprueben.</div>
<div style="text-align: justify;">
Otra de las cosas que me emocionaron muchísimo fue enterarme de que soy una inútil, porque no he hecho la mitad de lo que la institución pide que haga; o sea, yo sólo preparo mis clases, busco lecturas, invento estrategias específicas para cada tema, imparto las clases a diario de 7 a 9 (para lo cual hay que pararse a las 5:30 am), diseño exámenes, 4 distintos por cada periodo, los califico, hago la "lectura de examen" -no entraré en detalles: es una jalada que quita una clase entera de tiempo y que sirve para que la institución se guarde las espaldas-, leo y califico tareas, entro a juntas -tan padres que son- y hago todo lo que a los coordinadores se les ocurre. Perooooo..., no he tomado sus cursos; no uso el blackboard; insisto en que los chicos adquieran dsiciplina, mental y académica; al dirigirme a mis estudiantes, de "corazón" y "mi vida" no los bajo, y me vale madres si me evalúan alto o bajo. Así que soy un fraude, según ellos.</div>
<div style="text-align: justify;">
¿Ya mencioné que los grupos son de 60? Pues sí. 60 muchachitos preciosos de entre 17 y 20 años, plegados cual acordeones en banquitas ridículas y hechos bolas en salones diseñados para 40. Puedes hacer lo que quieras con ellos, siempre y cuando no repruebes a más del 39%, por ninguna razón se salgan o los saques del salón y no destrocen el mobiliario.</div>
<div style="text-align: justify;">
A nadie le importa si saben o no, o si el libro de texto es adecuado -nos exigen que los obliguemos a comprarlo y que "procuremos" usarlo, nada más-, ni si los conocimientos que adquieren son necesarios (?) o útiles (??) o interesantes ("¡ay, maestra, por favor!, ¡ya leerán lo que les guste cuando entren a la universidad!", me dijo un tipo que dice ser uno de los coordinadores). </div>
<div style="text-align: justify;">
La cereza del pastel es que no pagan lo que prometieron cuando uno, ingenuamente, aceptó trabajar ahí porque 122 pesos la hora no suenan nada, nada mal... lástima que al llegar la quincena nunca es esa la cantidad depositada.</div>
<div style="text-align: justify;">
En resumidas cuentas, en esta escuela, como en tantas otras, a la institución no le importan los alumnos sino sólo el dinero que sus padres pagan, pero los tratan como pollos en engorda, de esos que se ven en los videos de PETA, embutidos en jaulitas, deformes y mutilados... pues así están mis muchachitos: metido como pollitos en salones-jaula abarrotados, con el corazón ya deformado y la ética mutilada sin haberla apenas usado, entrenados para irle a llorar al adulto que se deje cada vez que sienten peligrar su condición de pollito en engorda. Pero no es su culpa, lo repetiré hasta que se me seque la boca: la culpa no es de los chicos. Es de la institución asquerosa y de sus quizá bienintencionados pero sin duda inútiles padres. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Ahora bien; para que no se diga que no son parejos, en esta institución tampoco aprecian a sus maestros. En efecto, hoy nos enteramos de que un grupo hizo llorar a una maestra, ¡dos veces! Que el grupo pareció haber disfrutado de torturar a la maestra. Que la maestra ya renunció. Por supuesto, yo calladita me veo como pa' Miss Universo, pero me espantó darme cuenta de que los colegas que contaban el caso estaban disfrutando con el chisme, que se sentían orgullosos de sí mismos porque llevan ahí ya varios años y no hay alumno capaz de hacerlos llorar (a mí me daría vergüenza aceptar públicamente que soy tan mediocre que he gastado <span style="font-size: x-small;">AÑOS </span>de mi vida en ese lugar, pero, bueno... cada quien). Sin embargo, lo que más me sorprendió fue la total falta de empatía o compasión hacia la profesora. </div>
<div style="text-align: justify;">
La última enseñanza que recibí en esa junta horrenda me la dio mi propio corazón: supe que el error lo cometí yo porque no entendí, hasta hoy, que no me contrataron para enseñar literatura, sino para preparar a grupos inmensos de chiquitos para un examen. Que me contrataron, ni siquiera para niñera sino como guardapaquetes. Que en ese panóptico los vigilantes están todos vigilándome a mí. Que nadie en esa escuela espera nada de mis muchachitos y que ellos mismos están siendo instruidos para que tampoco esperen nada de sí mismos, así que ya sólo se esperanzan en "panzar" los exámenes o en que el tipo asqueroso que se hace pasar por profesor les dé la lista de "lo que va a querer para su examen", a saber, chamarras, carteras, depósitos... Entendí que los papás de esos niños o no los quieren y por eso los obligan a permanecer en ese lugar de espanto que no se merece el sagrado nombre de "escuela", o bien están en la luna y no saben lo que de verdad está sucediendo ahí adentro, y le godinean sabroso porque están convencidos de estar pagándole a sus hijos "una buena educación". O no les importa, simple y llanamente.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pero <i>eso</i>, <b><i>eso</i> </b>no es una escuela; es un negocio; y los clientes son los padres que pagan las colegiaturas. Los profesores no somos sino mano de obra calificada y los muchachos, ¡ay!, ¡mis estudiantes con sus mentes preciosas!, ellos son los que pagan el plato roto; ellos son los que quedan en medio, los que no le importan a nadie. Esa junta trató de todo, menos de ellos, de lo que necesitan, de sus temores y urgencias. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Miren, yo he trabajado en escuelas feas; en escuelas pobres o mal organizadas, o atrapadas entre el sindicato y la patronal; he trabajado en escuelas donde los colegas son más peligrosos y agresivos que cualquier estudiante; he trabajado en escuelas de rechazados donde daba miedo avanzar por el pasillo lleno de muchachos malintencionados y sólo dejaba de temblar al entrar en mi propio salón y ver las caras de mis propios estudiantes. Pero nunca había trabajado en una "empresa educativa". Prometo no volver a hacerlo, nomás termine este ciclo lectivo. Ojalá nunca vuelva a cometer el error de dejarme engañar o sentirme tan angustiada por lana que acepte trabajar en un lugar de esos. Y sobre todo, ojalá ninguno de mis estudiantes de la UNAM, ni mucho menos mi adjunto, que es la niña de mis ojos y a quien justamente estoy entrenando para que sea un profesor lúcido y riguroso, pero también compasivo, honesto y humano, que nunca ninguno de ellos caiga en las garras de una de esas empresas infernales que le deforman el espíritu a los adolescentes con la anuencia de sus padres.</div>
<div style="text-align: justify;">
<b> </b>¿Saben ustedes por qué me niego a llamar <i>escuela </i>a ese antro en el que con engaños entré a trabajar?; permítanme una brevísima cápsula cultural, sólo con fines argumentativos: <b>escuela </b>viene del griego <b>σχολἠ</b>, que originariamente
significaba
“descanso”, “tiempo libre”, “ocio” “paz”, “tranquilidad” y
se refería al espacio de tiempo que uno apartaba de la vida cotidiana para dedicarlo al estudio, al goce estético y al
cultivo de sí mismo con el objetivo de humanizarse... ¡Ay!, ¡mis colegas ni siquiera se saben el nombre de sus alumnos, sobrepasados por el número de chicos en sus salones y por su propia falta de interés!</div>
<div style="text-align: justify;">
En la junta, tampoco nadie se sabía el nombre de la maestra que lloró.</div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-11145661537760989082016-10-20T18:23:00.000-07:002016-10-20T20:51:31.393-07:00El "Azul y Oro" en CU: muy mal, ahí no hay que irHoy fui a conocer el restaurante "Azul y Oro" que está en el Centro Cultural Universitario, en CU, arriba de la librería.<br />
Me fue tan mal que no sólo no comí ahí, sino que les envié el mail que a continuación les dejo acá a ustedes junto con la siguiente recomendación: no vayan, sobre todo si van solos; los van a tratar como a la chava de <i>Mujer bonita</i> cuando va a la tienda fancy de Rodeo Drive y la corren porque no les gusta su facha, lo cual, desde luego, califica para discriminación, pero... ¡en fin!, aquí se los dejo y ustedes dirán.<br />
<br />
<br />
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1477010908528_5110">
"A quien corresponda:</div>
<div id="yui_3_16_0_ym19_1_1477010908528_5690">
<br /></div>
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Hola.
Mi nombre es MaryCarmen Castillo y soy profesora en la Carrera
de Lengua y Literatura Hispánicas, en el campus FES Acatlán. </div>
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Por
diversas razones, hoy debía ir al Centro Cultural Universitario, así que
decidí ir a conocer su restaurante "Azul y Oro", ubicado arriba de la
librería. Mi plan era comer con ustedes y a las 5 que abrieran las
oficinas de Difusión Cultural, irme a hacer mis trámites.</div>
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Llegué
alrededor de las 4:30 pm; el restaurante estaba casi vacío, sólo había
ocupada media docena de mesas. La chica que recibe a los clientes me
condujo, muy amable, hacia el centro del restaurante y me indicó una
mesa en medio del local. Yo le sonreí y le pregunté que si sería posible sentarme
junto a un ventanal. "No", me contestó. "¿De verdad?", le pregunté, un
poco sorprendida. "Sí, es que esas mesas son más grandes y no tarda en
subir más gente", fue su respuesta, tras lo cual dejó los menús y se
retiró.</div>
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Yo
me senté, muy sorprendida y sintiéndome como niña regañada. Ciertamente
iba sola, pero iba a consumir, no a ocupar una mesa nomás porque sí; y
las "mesas grandes" no son tales, sino tan solo dos mesitas como esa en
la que me sentó, arrimadas juntas para dar cabida a más gente; o sea,
se pueden separar o juntar según se desee.</div>
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No entendí cuál era el problema. Y sigo sin entenderlo. </div>
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La actitud del mesero acabó por empeorarlo todo, pues llegó a preguntar
qué quería de beber mientras miraba la carta; pedí un refresco; sólo había pepsi; bueno, ya qué. Y me
puse a ver el menú de comida: todo se veía delicioso; y ya era tarde y
de verdad tenía hambre, pero parecía yo salero ahí, sentada sola en
mitad de un restaurante cada vez más vacío.</div>
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Cuando
volvió el mesero a tomar mi orden, le dije que no, que me sentía muy
incómoda en esa mesa que me habían asignado y que sólo iba a querer la
pepsi. El mesero se sorprendió y me pidió que le repitiera la razón. De
nuevo dije: "No me gusta este lugar en el que me sentaron y me quiero
ir. Sólo tomaré la pepsi y ya". El mesero titubeó un momento y dijo:
"está bien". </div>
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¡Vaya, pues!</div>
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Así
que me tomé el refresco, pedí la cuenta -que me trajeron sin una sola
palabra-, pagué y me fui. De la chica de la entrada, ni sus luces. </div>
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Comí
otra cosa en otro lado, realicé mis trámites y me retiré como a las 6,
no sin antes asomarme a su restaurante -visible desde la escalera de
Difusión Cultural-: tenían al menos la mitad de sus mesas vacías.</div>
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<br /></div>
<div data-setdir="false" dir="ltr" id="yui_3_16_0_ym19_1_1477010908528_5430">
Después
de esta experiencia, no haré ya ningún intento por regresar y
recomendaré a mis amigos y estudiantes, en mi blog, no acercarse por
ahí: me quedó claro que en ese restaurante no les interesa perder
clientes aun antes de ganarlos, como en mi caso. Deben tener mucha
confianza en que sus clientes de siempre van a seguir yendo y que no
necesitan nuevos...</div>
<div data-setdir="false" dir="ltr" id="yui_3_16_0_ym19_1_1477010908528_5439">
Fue
muy decepcionante y un poco humillante. Ojalá reconsideren sus
políticas respecto a las "mesas grandes" (????) y consideren la opción
de entrenar a sus meseros y <i id="yui_3_16_0_ym19_1_1477010908528_5721">staff </i>en general para tratar con más amabilidad a los clientes que comen solos."</div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-19708669393243171672016-10-01T09:16:00.000-07:002016-10-01T09:16:00.185-07:00"Luces vía Santiago", un cuento publicado por VozEd.<br />
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: white; color: #303030; font-family: 'Bookman Old Style', serif; font-size: 18px; text-align: justify;">"EL DÍA QUE compraron los boletos de avión a España, a Teresita se le figuró que ya no había marcha atrás y que de verdad iban a viajar a Europa; así que fabricó un colguije de conchitas mexicanas, blancas y grises, y en medio la enorme concha nácar en la que su abuela vertía limón para cosechar crema de concha nácar. La idea era colgar este móvil del cierre de su mochila, pues había leído que los peregrinos debían llevar como distintivo vieiras en un lugar visible. Sin embargo, por una razón u otra, las conchitas habían viajado todo el tiempo guardadas en la mochila. Pensó en sacarlo ahora, sólo por hacer algo, pero era tal su desazón que se distrajo y lo volvió a olvidar..."</span><br />
<br />
Sigan leyendo acá:<br />
<a href="http://vozed.org/cuento/luces-via-santiago/">http://vozed.org/cuento/luces-via-santiago/</a>MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-16091880906946674142016-09-06T22:40:00.000-07:002016-09-06T23:41:11.418-07:00¿Juegan?Tras años, muchos y largos, de curiosidad, por fin logré ver <i>El libro de cabecera</i>. Les ahorro los detalles: no me gustó; el ritmo está disparejo y los personajes, planos; y ambas cosas, a mi entender, son imperdonables.<br />
Sin embargo, no todo fue tiempo perdido. Se habla constantemente de un personaje que llevaba un diario; y en ese diario lo que se leen son listas, largas listas de las cosas más extrañas que se puedan ustedes imaginar. Una de esas listas me gustó tanto que decidí hacer la mía e invitarlos a ustedes para continuarla, si gustan, en los comentarios, aquí mismo, al final. Sólo por diversión.<br />
Así, pues, aquí comienzo yo, ahora, mi:<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
Lista de Cosas Elegantes</div>
<br />
Una gota de agua que resbalara sobre la nervadura central de una gran hoja verde.<br />
Oscar Pistorius corriendo a toda velocidad con sus cheetas.<br />
Una llave atada con un listón rosa casi rojo.<br />
Una enorme nube gris sobre la cúpula de la Catedral.<br />
El olor de una carpintería.<br />
Las manos de un maestro ebanista.<br />
Un gato que se despereza.<br />
Una mujer que se soltara el cabello frente a un hombre.<br />
Una iglesia abandonada.<br />
La enredadera de José Emilio Pacheco.<br />
El satén blanco.<br />
El sabor de una gota de sangre.<br />
Un hombre que baila salsa.<br />
Una mujer muy alta con una falda corte chanel.<br />
La "Liturgia de Cristal".<br />
Un altar budista. <br />
La textura del óleo.<br />
Muchas gotas de agua escurriendo sin ruido hacia el suelo desde las agujas de un pino.<br />
Un ramo de novia.<br />
El ritmo perfecto de Zurita.<br />
Un bebé que no puede despertar.<br />
Una hoja de papel color marfil.<br />
El humo del incienso de lavanda. <br />
La voz de mi campana. <br />
Un hombre triste que cree que nadie lo está mirando.<br />
La piel desnuda al tocar el aire en las mañanas.<br />
Las manos de mi tía Charo.<br />
La urna que lleva las cenizas de un abuelo amado.<br />
Alguien que medita a solas en la madrugada.<br />
Una mujer de ojos verdes.<br />
Todos y cada uno de los versos de Rosales.<br />
El sabor y la textura de unos labios, incluidos los propios.<br />
El cristal recién lavado de una ventana.<br />
Un trago de agua que atraviesa la piel por dentro. <br />
Los golpes de arco de Guðnadóttir. <br />
Una blusa de seda azul.<br />
Un camino en terracería.<br />
Caminar en solitario sin prisa.<br />
La presión del sonido sobre las paredes de la garganta al cantar una nota aguda. <br />
El olor de las sábanas recién lavadas.<br />
Las vetas de la madera pulida.<br />
Una camisa de hombre recién planchada.<br />
La respiración de una niña dormida.<br />
Las muñecas de los guitarristas.<br />
Caminar en medio del viento, de preferencia descalzo.<br />
Mecerse al ritmo de los árboles. <br />
Los pies de los gatos y de las personas que caminan mucho. <br />
La espalda de laúd de una mujer desnuda y extremadamente delgada.<br />
Despertar con los ojos tatuados con las imágenes de un sueño.<br />
La textura de una cicatriz.<br />
Un clavel que amanece florecido.<br />
La textura del cielo en las tardes heladas de enero.<br />
Mi nombre escondido entre los pliegues silenciosos de una pieza de Mertens.<br />
El olor de la nuca de una mujer.<br />
La piel de la cadera desnuda de un hombre.<br />
La primera línea de un cuento escrita sobre una hoja blanca.<br />
<br />
<br />MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-24701544918742387412016-08-18T21:06:00.000-07:002016-08-20T12:09:20.352-07:0018 de agosto de 2016- Even for me<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;">#8
Carta a Lobacio, mi amigo imaginario</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;">Mi más querido:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;">¿Es la tristeza un padecimiento? ¿O es,
más bien, un mal hábito, el lugar <span style="font-family: "palatino linotype" , serif;">al que </span>he ido a sentarme un rato casi todas
las mañanas, a desperdiciar mi tiempo?, a desear que estuvieras aquí para
poder platicarte todo esto y descansar en tu bondad...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>He
vivido en un mundo de fantasías, Lobacio. Debí suponerlo; debí saber que la
literatura existe justo porque lo que cuenta sólo en ella habita. A excepción –tú
lo sabes– de Portland; pero, ¿no me estaré engañando, como me he engañado con
la amistad, una y otra vez; con el amor, mil veces; con mis estudiantes, tan
amados, cuya adoración acaba siendo, una vez y siempre en cada una, tren de una
sola vía?<span style="font-family: "palatino linotype" , serif;"> P</span>recisamente hoy se abrió ante mí el abismo, pues supe que R. fue a la universidad a solicitar cambio de profesor, así que, ya ves, su traición es ya un hecho. Y escucho el llamado de la tristeza<span style="font-family: "palatino linotype" , serif;">,</span> quiere que baje con ella a los túneles pavorosos a los que me niego a
volver.</span><span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Sin
embargo, he logrado resistirme y no acudí a su llamada; me aferré a tu recuerdo y al de otro, uno del que quiero hablarte hoy<span style="font-family: "palatino linotype" , serif;"><span style="font-family: "palatino linotype" , serif;">. Y es que,</span> m</span>ira, tienes
que saber que hay uno –que existe, sí, aunque apenas– a cuyo lado caminé en un
sueño y cuya sola existencia disipa el miedo y los agobios.</span>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Déjame
que te cuente mi sueño, te lo ruego; necesito contarlo para saber que fue cierto: </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Era
de mañana, muy temprano; no habíamos dormido y llevábamos esa sensibilidad
alterada que se experimenta tras haber pasado la noche en vela; él iba hablando de sus
viajes, de su familia, y su voz había creado una especie de vacío en torno nuestro,
y conforme andábamos se fue haciendo claro que a un costado suyo había un
espacio, algo así como un hueco, que “por un azar que no busco comprender”
coincidía exactamente con la medida de mi cuerpo y mi persona. Alcé entonces el rostro hacia él y
fue como si no lo hubiera visto antes; como un giro del caleidoscopio: las
mismas piezas, mis propia mirada atisbando el mundo a través del mismo cilindro, el mismo juego de espejos, y sin embargo... su rostro era distinto, se presentaba de pronto
ante mis ojos resuelto en luz, <span style="mso-spacerun: yes;"></span>suave y
definido. Sólo un giro y ahí estaba: belleza en puro.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Más
tarde ese día, ya despierta, coincidimos en una reunión y fue como en el sueño:
un hombre hermoso y varonil, lleno de imperfecciones. Perfectamente imperfecto.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"></span>No
va a quedarse, Lobacio; pero existe. A veces veo su silueta pasar cerca de mí;
otras veces me saluda desde la lejanía, pero yo sé que no va a regresar; lo sé,
porque nadie regresa nunca. Como tú. Pero él igual que
tú, me dio algo delicado y bello: fui feliz junto a él. Fui feliz, exactamente
como me sentí –como sé que me sentí, aunque ya no lo recuerdo– allá, en
aquellas tardes heladas bajo aquel cielo portentoso, tan lejano. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Así
que, ya ves, ¡la felicidad existe!; y está esperándome, allá, lejanamente allá,
adonde quién sabe si he de llegar o cuándo lo lograré. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Y
junto a él. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"> Él no lo sabe. Y está bien, ¿para qué querría enterarse? Pero su
recuerdo y el del sueño me han servido, como si fueran música o literatura,
como un pasadizo seguro hacia mi corazón, para no perderme en medio de la pobreza, de la
traición y la mezquindad, de la soledad, de las pérdidas, constantes; de la
tristeza. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Y es así como inesperadamente me encuentro, por primera vez en mi vida,
resistiéndome con toda mi alma a la
tristeza, combatiéndola con ese único pero poderoso recuerdo. Lobacio, la
felicidad existe, incluso para una marginada como yo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>Ojalá
también tú existieras.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;">Te extraño:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "palatino linotype" , serif; font-size: 12.0pt;">M.</span></div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-87698136775781790092016-08-05T21:50:00.002-07:002016-08-05T23:18:59.813-07:00Pintar lo sentido<div style="text-align: justify;">
En la maestría un profesor nos habló una vez de unos pintores en Japón que asistían al festival de las flores de cerezo -el cual es aparentemente de una belleza delirante- y miraban las flores, delicadas y perfectas, llover sobre la gente, sobre las calles y los ríos durante dos días: la Naturaleza dando cátedra sobre el principio de la impermanencia. Miraban y miraban estos artistas, y cuando la última de las flores caía, se iban a casa, llenos de todo lo que habían presenciado, a pintar <i>lo que habían sentido</i>.</div>
<div style="text-align: justify;">
Así yo hoy vengo y escribo aquí lo que he sentido. He estado caminando la ciudad de noche. La he caminado por
lugares en los que los árboles son altísimos y forman sobre nuestras
frentes bellísimas cúpulas vegetales, tras las cuales se alcanza a
vislumbrar la otra bóveda, la que es marca de agua del universo; y se
me figura que los árboles han de estar enamorados del cielo porque éste
es tan alto y magnífico que aquellos jamás lo alcanzan, ni siquiera lo
rozan.</div>
<div style="text-align: justify;">
Yo llevaba puestos los audífonos; escuchaba una lista de reproducción que grabó mi hermano para mí con música de lo que en los ochentas entendíamos por rock progresivo, y la noche se columpiaba en esos espacios que se forman entre lluvia y lluvia, cuando no se ha acabado de secar el aguacero anterior cuando ya otro se cierne y se puede sentir la humedad del ambiente en la piel y en el cabello; entonces alcé la vista y vi los troncos en sombra cuyas siluetas se recortaban sobre el cielo iluminado de la ciudad, y recordé...</div>
<div style="text-align: justify;">
...a Martha en Guanajuato, donde según mi memoria siempre está lloviendo en octubre; recordé su voz explicándome algún pliegue que por mí misma no había podido descifrar de la vida, mientras retenía su sombrero con las manos, fuertes, finas y blancas; y así yo hoy me quité mi propio sombrero para poder levantar la barbilla, como si un hombre arbóreo descendiera desde su gran altura y con dedos de niebla me alzara la cara para besarme</div>
<div style="text-align: justify;">
...a Mertens aquella tarde en aquel teatro, cuando recordé de golpe que de jovencita mi sostén principal había sido la música, pero luego lo olvidé, y al oír las primeras notas de "Their duet" las lágrimas me surcaron la carne del rostro, hendiéndola, recuperando eso que me sostuviera por tantos años y que perdí en el camino a fuerza de decepción y desamparo, y que Mertens me devolvió entero: la música, vórtice y puntal de mi vida. Así yo miré esta noche el cielo a través de la enramada mientras escuchaba a Duran Duran cantar "Chauffeur", con su <i>leit motiv</i> hipnótico y siniestro, y absurdamente prodigioso porque entreverado en sus compases está mi nombre escrito</div>
<div style="text-align: justify;">
...a Lobacio, mi amigo imaginario: ya una vez me dejé invadir de maravilla ante esa cúpula, pero de día; los mil brillos destellantes, el movimiento perenne de las hojas, todos los tonos posibles de verde se trasladaban con la luz de hoja en hoja, de árbol en árbol bajo el sol rasante de la tarde; entonces quise escribir un poemario en el que diera cuenta de toda, toda, toda esa belleza: la luz, los árboles, el verde, las sombras, los perfiles de los árboles, el olor de los troncos, de la tierra, de las ramas... Y le pregunté a Lobacio qué le parecía la idea, pero debe haber juzgado que la empresa era superior a mis fuerzas porque no me contestó, así que nunca lo escribí; pero hoy de nuevo miré esa belleza, amenazadora y magnífica, en el cielo, y recordé los ojos azules de mi amigo y comencé a pensar poesía bajo esa nocturna cúpula cenital</div>
<div style="text-align: justify;">
...pero sobre todo, me recordé a mí misma, atrapada en esta piel, con esta falta de belleza tan brutal comparada con la belleza verdadera de los árboles que me rodeaban, y recordé también que esta mañana apenas leí a Rosales para mí misma, sólo para reconfortarme con la perfección de su verso redivivo al contacto con el beso de mi aliento. Entonces pensé que no acabo de ser la mejor versión de mí misma; que soy sólo versiones y ningún "mí misma"; que soy esos árboles bajo este cielo; que tan sólo me concedo el que mi cabello sea tan hermoso como la bóveda vegetal de las mil hojas, diminutas y perfectas. </div>
<div style="text-align: justify;">
Y del mismo modo que esa enramada oculta y a un tiempo espía el cielo, así quisiera yo que la humilde belleza contenida en mi cabello ocultara la torpeza e ingenuidad de mi pluma para dejar entrever, aunque fuera tan solo en brevísimo vislumbre, una rendija de la belleza potenciada que en alguna parte ínfima de mí habita, para que cabalgara sobre alguna de estas palabras, efímeras pero quizá, por lo mismo, perfectas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMhrp50cGQ4vke52l2LrKUC7f_UdPor4HZw77zvH562kWDel8FzMa-L428Hzu2eEXXCVkuHvWYWCNNFZbKHkOV-rjCYNKwKDfeel4rfP-SWZajlG1VVpvyNnaG2Ja7Ww4vbR_tMXg71u1f/s1600/13934719_10154414278395850_2542605575698161903_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMhrp50cGQ4vke52l2LrKUC7f_UdPor4HZw77zvH562kWDel8FzMa-L428Hzu2eEXXCVkuHvWYWCNNFZbKHkOV-rjCYNKwKDfeel4rfP-SWZajlG1VVpvyNnaG2Ja7Ww4vbR_tMXg71u1f/s320/13934719_10154414278395850_2542605575698161903_n.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-74984113006678923672016-08-03T22:01:00.000-07:002016-08-05T22:18:32.083-07:00Me aburro<div style="text-align: justify;">
Ya no me agrada tanto el caralibro; lo cual es una enormísima desgracia porque he pasado horas y horas de [in]sana diversión ahí metida, a pesar de lo cual debo aceptar que me duró el gusto más de lo esperado.</div>
<div style="text-align: justify;">
Lo abrí en enero de 2010, porque era la única forma de comunicarme con dos personas muy queridas; una de ellas trabajaba en la misma escuela que yo, y aunque era posible ver su cubículo desde el mío, sólo lograba saber de él a través del feis; ahora ya no trabajamos juntos pero seguimos sin saber gran cosa del otro. La otra persona ya está muerta, como tantas otras que han fallecido y me han dejado como deshabitada. Debí cerrarlo cuando Ceci se murió, pero para entonces ya me había gustado el juguetito.</div>
<div style="text-align: justify;">
Es lindo, no lo niego. Gracias a él me enteré, por ejemplo, de que alguien encontró el modo de imbricar la realidad que compartimos con la virtual en los <i>smartphones</i>, y 'ai andan todos, cazando pokemones (cosa que me parece absolutamente maravillosa). También gracias a él puedo saber qué es de mis amigos en Japón y en Taiwan, en mi adorada Portland y en Vancouver; puedo seguir las andanzas de mi prima que más que yoguini parece gitana, y mandar besos a Monterrey y a Houston; puedo apoyar las causas perdidas de Lobacio, enterarme de que el padre Solalinde necesita ayuda en su albergue, echarles porras a mis amigos y estudiantes y, de vez en cuando, leer alguna enseñanza de mis Maestros. Y además hay tutoriales con recetas de cocina maravillosas y fabulosos juegos donde flores y dulces revientan entre colores chillones y musiquita machacona, lo cual lo convierte en un batiburrillo de estímulos, ideas, imágenes, propuestas, noticias, advertencias y bromas. Está mono, pues.</div>
<div style="text-align: justify;">
Lo que ya no está nada lindo son los memes reciclados; los videos dizque científicos que le comen el seso a la gente con datos sacados de la manga; los opinólogos agresivísimos y regañones que quieren decirnos a los demás en qué creer; los que se burlan de las creencias de los demás; los que pendejean a los demás; los que están peleados con la vida y se desquitan en el feis; los que al grito de "libertad de expresión" atacan y son groseros, mientras que en el otro extremo te acusan de "falta de respeto" los que se ofenden porque te atreviste a disentir de algo que publicaron.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pero lo que más me choca es que la verbalización ha dejado paso al <i>like</i>. Ponerle <i>like </i>a un post sirve igual para decir "ya lo leí", que "ya lo vi pero no me gustó", que "ya lo leí y no me gustó, pero que conste que sí lo leí", o inclusive "ai'stá su <i>laik</i>, ya pa' que deje de joder"; se podría dar una clase sobre polisemia con el terminajo en cuestión: "Los diferentes usos del 'me-gusta' feisbuquero", tema de tesis.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y luego está el asunto del Cortejo Amoroso. ¡Uh, ya valió!</div>
<div style="text-align: justify;">
En una película romántica (léase: cursi) una personajita muy mona, protagonizada por Drew Barrymore, se quejaba de que hace algunos años, cuando estabas esperando a que el hombre que te gustaba te hablara, sólo estaba el teléfono de tu casa y la contestadora, y entonces no había más que de una sopa: o había, o <i>no</i> había mensaje, y punto. Ahora tenemos al menos cinco redes sociales más para comprobar que no hay mensaje/ llamada perdida/ whats/ mail/ inbox o lo que sea; es decir, cinco formas distintas de [in]comunicación para que te ignoren y te sientas rechazada.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pero lo que más detesto del caralibro es a la gente animosa que anda chingue y chingue con que hay que mantener un estado mental `positivo'. Bueno, a ver; y si no se me da la gana, ¿qué? Yo desde niña he sido sumamente crítica y descreida, al punto de que en mi familia decían -y siguen diciendo- que yo en lugar de castillos, construyo mazmorras en el aire. ¡Así, justamente! ¡Y qué, y qué! </div>
<div style="text-align: justify;">
A ver, ¿les ando yo diciendo a los demás cómo vivir? No. ¿Los ofendo diciéndoles que sus creencias religiosas son ingenuas?, ¿que cazar pokemones es ser idiota?, ¿que ya olviden a ese güey y mejor se consigan otro? ¡No!, ¡por supuesto que no!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¡Ay! Hace cosa de un año pasé de la irritación al enojo, y de ahí al franco encabronamiento, para finalmente deslizarme hasta esta sensación de vacuidad en la que sigo enganchada y que de vez en cuando se puebla de palabras e imágenes que mis amigos publican y a las que, cómo no, les doy <i>like</i>, mientras espero que el hombre al que quiero o la amiga que me procura rompan el silencio del puntito verde junto a sus nombres -signo de que están "conectados"- con un mensaje que me reconforte y me saque del cuerpo esta sensación de ser la interfaz humana que le permite al caralibro seguir funcionando.</div>
<br />MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-70804422039522260252016-06-28T20:35:00.000-07:002016-06-28T20:42:30.069-07:00Lucífero<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;"></span><span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;"></span><b><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "corbel" , sans-serif;"></span></span></b><span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Dibujas
con luz el contorno de un rostro</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">la
oscuridad de un árbol,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">el
cielo a través de unas cortinas.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Tus
pinceles son tus ojos,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">vitrales
veteados de tigre en asedio;</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">separas
con tus manos la luz en haces</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">y
nos muestras</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>el mundo</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">a
través de las lentes con que enfocas</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">la
luz que te es propia <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>bajo el sol de
tu memoria.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Nadie
antes de ti supo ver</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">esa
tristeza niña riendo entre las ramas,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">esa
libertad de abismo con la falda entre las piernas,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">ni
el claro silencio de las cosas <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que
duermen</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">cuando
nadie las está mirando.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Entonces
llegas tú con tus pinceles </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>-espadas luminosas engastadas en jade-</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">y un solo instante de contemplación te basta </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">para que venga el resto</span><span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;"> como
detrás de una enramada</span>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">y
aparezcan los rostros en la cara de la gente,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">esos
que son tu propio rostro<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>triangulado
en su crudeza</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">autorretrato
sin montaje.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">Y
es que tú, que eres pura carne, </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">te
has dibujado sin color, enmascarado;</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">justo
tú, que eres pura luz,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">has
grabado en tu piel trazas de oscuridad</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>como una rúbrica</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-family: "corbel" , sans-serif; font-size: 12.0pt;">y
nos miras<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>desde la sombra<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>acechante.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmcp-dDo1MCEFwHUk6BrpPk0D-NCpn2Qc5Zsrr6sJf4mBhvbR4vsdrQR_A4yCqARaxVoD550ol54hO0kws0f52nun2S75c8PvB__0SSlsgIX5mjX-25xceroFZds7s7AsEYQ5lKowZYbnK/s1600/Carlos+Salcedo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmcp-dDo1MCEFwHUk6BrpPk0D-NCpn2Qc5Zsrr6sJf4mBhvbR4vsdrQR_A4yCqARaxVoD550ol54hO0kws0f52nun2S75c8PvB__0SSlsgIX5mjX-25xceroFZds7s7AsEYQ5lKowZYbnK/s320/Carlos+Salcedo.jpg" width="320" /></a></div>
Foto: Carlos R Salcedo<br />
https://cardosani.wordpress.com/ <br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<br /></div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-26852921168321852962016-06-19T20:30:00.003-07:002016-06-19T20:30:25.218-07:00"Cuando la sustancia activa es la bondad""Harén de Nadie", un blog feminista muy grato y multívoco, me invitó a reflexionar sobre el <i>mansplaining</i>; les dejo un extracto de mi texto y, por si lo quieren leer completo, el link:<br />
<br />
"Dado que a través del mansplaining ellos nos callan, nos interrumpen,
nos hacen menos y acaban por no dejarnos hablar, entonces hablamos entre
nosotras. Pero resulta que ese mismo discurso también incluye “echarnos
a pelear”: las que se dicen feministas contra las que sólo nos decimos
mujeres; las “princesitas” contra las “marimachas”; las que nacieron con
genitales femeninos contra las chicas transgénero; las que dicen “niños
y niñas” y escriben “niñ@s” contra las que creen que esa diferenciación
de género lingüístico sólo logra dividirnos y obligarnos a asumirnos
una cosa o la otra, y así ad nauseam, como un bizarro espectáculo de
lucha libre verbal, mientras los hombres se sientan cómodamente a ver
cómo nos despellejamos unas a otras, encantados de no tener ni siquiera
que abrir la boca: el mansplaining perfecto."<br />
<br />
Link para Harén de Nadie:<br />https://harendenadie.wordpress.com/2016/06/19/cuando-la-sustancia-activa-es-la-bondad/MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-12861238702781515972016-06-03T10:33:00.004-07:002016-06-03T10:33:52.776-07:003 de junio, 2016- A poem<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<i>#7 Poema a Lobacio, mi amigo imaginario</i><span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;"></span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 14.0pt;">Silencio
continuo</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">Pareciera
que tus cartas trajeran tu voz;</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">pero,
como quien ve un oasis de tanto escrutar</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"></span>con los ojos secos el desierto,</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">así
me engaño yo al leer en tus palabras</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">tu
voz, tus manos, tu mirada.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">Y
sin embargo, entre carta y carta se me figura</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">que
un tenso silencio se instala entre nosotros.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">¿Cuál
es el espejismo:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">el
silencio entre línea y línea,</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">o
tu voz contenida, muda, en cada trazo?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">No,
corazón;</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">esto
no es un urdimbre entretejido de música y ensueños,</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">no;
esto no es otra cosa </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">sino
un tenso silencio sostenido</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">que
ni tropieza ni pausa ni aminora ni muda su tono,</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">como
un zumbido maquínico,</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">como
si al final de cada carta firmaras</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">con
una doble barra invisible que me llevara de regreso</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>cada vez</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">a
leer desde el principio tu ausencia,</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>cuidadosamente trazada letra a
letra,</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">tu
ausencia</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">también
total</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Corbel",sans-serif; font-size: 12.0pt;">y
también tristemente ininterrumpida.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-40599854680718734962016-04-09T15:55:00.001-07:002016-04-10T01:11:47.742-07:00El amor como posicionamiento ético<div style="text-align: justify;">
Uno de los profesores de quien más alto concepto tuve durante la Maestría nos dio esta semana una conferencia maravillosa en la FES Acatlán. Escucharlo hablar me deja siempre varios asuntos para meditar largo y tendido, y sobre uno de ellos es que hablaré ahora: lo ético entendido como el individuo que se posiciona ante el mundo desde un sistema de creencias emanado de su experienciar el mundo.</div>
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Producto de esa reflexión, he aquí lo que yo creo y expreso abiertamente:</div>
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Yo creo en el amor, como el más alto y perfecto motor de mi vida.</div>
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Creo en la bondad, en la dulzura, el cariño y el cuidado de mí y hacia quienes me rodean.</div>
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Creo que todos cuentan con un camino espiritual, a su medida, aunque casi nadie parece encontrarlo, o querer o poder seguirlo. Por lo tanto, creo sin asomo de duda que he sido increíblemente afortunada al encontrar el mío. Así, yo tomo como mío, dulce y firmemente, el camino que Mi Señor Buda y todos los Preciosos Bodhisatvas nos han dejado en enseñanzas.</div>
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No creo ni en la “buena educación” ni en las “buenas maneras” en tanto muestras sublimadas y [mal] decoradas de hipocresía; en cambio, sí creo en el respeto, en la autocontención y en el derecho fundamental que tenemos todos a ser tratados con cuidado, amabilidad y respeto, sin gritos, groserías, berrinches, chantajes, acoso ni falsos argumentos de superioridad.</div>
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Creo en ser agradecida, siempre y por todas y cada una de las bondades concedidas.</div>
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Creo que la maldad existe y con frecuencia es enarbolada por personas que, o bien se saben orgullosas de la maldad con que tratan a todos, incluyéndose, o bien se creen buenos y se ofenden cuando sus desplantes o agresiones no son aceptados. Los primeros me provocan curiosidad y guardo una respetuosa distancia de ellos y sus decires. A los segundos los temo muy seriamente.</div>
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Creo que la envidia y la traición son formas corruptas de algo que comenzó queriendo ser (o disfrazado de) amor, que se ejercen sobre quien confía y está cerca, y son por lo tanto formas que adopta la maldad y que deben ser temidas y evitadas a toda costa.</div>
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Creo en pedir perdón cuando hago daño, y en esperar disculpas de quienes me dañan a mí.</div>
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No creo en la sororidad ni en la amistad, sino sólo cuando vienen respaldadas por la bondad.</div>
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Creo en el perdón, pero no en el olvido.</div>
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Creo en la honestidad. Pero no creo en la “franqueza” cuando es disfraz de la grosería y la falta de cuidado hacia los demás.</div>
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Creo en la retirada, el silencio y la reflexión como armas mucho más poderosas que la agresión y la confrontación directas. Creo en la necesidad de aprender a ponerle límites a los que nos rodean y en el derecho que tenemos todos a vivir en paz, a hacer respetar nuestros espacios, palabras y caminos, y a alejarnos tanto como nos sea necesario de la gente que nos ha hecho daño de cualquier modo, sin importar si esa persona lo asume o no.</div>
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Creo firmemente estar obligada a desarrollar, hasta donde ya no sea posible hacerlo más, todos y cada uno de los dones y fortalezas que me han sido concedidos, y creo en mi derecho a ignorar mis debilidades y vivir muy a gusto sin pelearme con ellas. Creo en mi derecho a decir "no" a lo que sea, sin sentirme culpable, así como en el derecho a equivocarme sin que los demás me lo restrieguen en la cara.</div>
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Creo en la libertad. En la conferencia dije que no, pero más bien, en lo que me niego a creer y doblegarme es ante los discursos que se han aprovechado de palabras como “libertad”, “solidaridad”, “familia” y “amistad” para engañar y sojuzgar a otros; discursos que no sólo enarbolan quienes ejercen el poder político, sino que con frecuencia son usados con falsedad por quienes se dicen nuestros amigos/maestros/compañeros o lo que sean.</div>
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Pero en la libertad como mi derecho a construir/ develar mi ser por el camino que se me dé la gana, en esa definitivamente sí creo, como derecho y como obligación.</div>
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Sin embargo, de todas éstas, todas ellas valiosas, la que sin duda rige mi vida, la que me da esperanza, me guía a través del mundo que me habita y que habito, me defiende del mal y me ofrece certeza y refugio, es el amor.</div>
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Sí, en eso creo: yo creo en el amor.</div>
<br />MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5504599173316386956.post-51364826428923786152016-03-01T21:34:00.002-08:002016-03-01T22:01:56.863-08:00Intocable<div style="text-align: justify;">
Voy a contar esto como quien se induce el vómito para salvarse del veneno que lo está arrasando por dentro:</div>
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Hoy pasó algo malo. Vulgar, triste y cotidianamente malo.</div>
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Iba muy cansada pero muy contenta por haber dado una de las mejores clases que he logrado dar en el tiempo que llevo en la UNAM; por más que repasaba la sesión en mi memoria, no encontré ningún error en lo que dije, ninguna equivocación en la metodología, ninguna metida de pata; ni me fui por la tangente quién sabe a dónde como siempre, ni me aventé ninguna de las desdichadas digresiones a que soy tan afecta. No. Fue una clase redonda. Útil. Motivante. Llena de energía.</div>
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Iba del todo complacida conmigo misma, así que decidí pasar al súper a comprar sal y un medicamento, a pesar de que ya pasaban de las 9pm, pero me sobraba energía y pensé que así me quedaba libre el día de mañana para ocupar la mente y mi tiempo en algo mejor que el súper.</div>
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Agarro una de esas extrañas canastas azules que dan en el Wal Mart en lugar de carrito estorboso; la canasta en cuestión tiene rueditas y un asa muy larga de modo que uno camina arrastrando tras de sí el artilugio con los objetos que desea adquirir ya dentro de él. </div>
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Voy por el pasillo de las cosas refrigeradas, cantándome loas aún, cuando veo a un tipo muy alto pasar junto a mí con una niña sujeta de un bracito, a remolque, mientras con el otro brazo le suelta manazos y golpes con el puño cerrado a una mujer que, angustiadísima, trata de recuperar a su niña. Un señor lo intercepta y le dice: "cálmate", pero el tipo le suelta un madrazo que lo hizo trastabillar y se dirige a toda velocidad a la salida. La niña, sin embargo, no parece reaccionar; se ve asustada, pero no sorpendida y ni grita ni busca la mirada de su madre, de donde deduzco que es hija de ambos y por ende, que nos encontramos en medio de un pleito conyugal. </div>
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Todo fue muy, muy rápido. Y yo no supe bien cómo hacer lo que sabía que tenía que hacer -intervenir-, porque el tipo era muy alto y le soltaba golpes a quien se le acercara; "¡no te metas!" le suelta con voz destemplada junto con un manazo al mismo señor que antes intentara defender, y siento recelo de acercarme. Entonces decido qué hacer y cómo; y tomo aire, una bocanada grande, profunda de aire, y grito a pleno pulmón...</div>
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Casi nadie me ha oído nunca gritar con toda la voz. Yo misma no me oía gritar así, pues... ya ni siquiera recuerdo desde cuándo. Formé las palabras en mi mente, alcé la barbilla y grité con toda la fuerza y amplitud de volumen que fui capaz de alcanzar: "¡SE ESTÁ LLEVANDO A LA NIÑA Y LE VA PEGANDO A LA SEÑORA! ¡AUXILIO! ¡DETÉNGANLO! ¡SE LA ESTÁ LLEVANDO!"</div>
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El tipo me mira, agresivo; yo me mantengo a una distancia prudente y le espeto: ¡¿qué!?, ¿¡también a mí me vas a pegar!?" El fulano decide que no, porque sujeta con más fuerza a la niña y se lanza hacia la salida, mientras yo sigo gritando, ¡aullando, más que gritando!, y la gente voltea a mirarme, pero enseguida miran al tipo, a la niña, a la señora; se forma un corro detrás, en torno a él; una mujer pequeñita con gafete de vigilancia y un transmisor en la mano me dice: "Vigilancia, pida VIGILANCIA", y yo incluyo entre mis aullidos la palabra: "¡SE ESTÁ LLEVANDO A LA NIÑA! ¡VIGILANCIA! ¡LE VA PEGANDO A LA SEÑORA! ¡¡AUXILIO!! ¡POLICÍA! ¡¡AYUDA!! ¡¡¡VIGILANCIA!!!", sin darme cuenta de que mi voz parece ser más efectiva que el radio de esa vigilante, chaparrita e inútil, que pide refuerzos a través de mí.</div>
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El volumen de mi voz me ofusca, estoy segura de haber sido escuchada en toda la nave de la tienda, estoy segura de que no quedó nadie sin escucharme... y no sé bien decir en qué orden sucedió lo siguiente, pero ya casi en la salida, el fulano fue por fin detenido por unos polizontes grandotes con cara de maleantes; le quitaron a la niña, que fue entregada a su madre, y lo contuvieron para que no se le fuera encima a la señora, y hubo que contener también a la gente, que parecía querer lincharlo. Pero...</div>
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Ay. Ay.</div>
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El fulano era sordomudo. Discapacitado. Todas las leyes absurdas de esta ciudad lo protegen. Se hubiera necesitado que la mujer lo denunciara en el MP por agresión. Yo contemplé la escena, azorada, con el cuerpo temblando de urgencia y de ira. Nada. Los dos, fulano y señora, discuten acaloradamente con la niña en medio de los dos, mientras un traductor que quién sabe de dónde salió interpreta a toda velocidad: en efecto, es el papá; en efecto, le pegó; pero es que, en efecto, es su hija. Y, en efecto, es discapacitado. Ambos lo son. Discapacitado: Intocable. Como si tener "capacidades diferentes" lo incapacitara para ser un cabrón que golpea a su mujer en público y arrastra a su hija en medio de una tienda.</div>
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Me he quedado callada. Mi propia voz me ha dejado medio sorda y parcialmente afónica.</div>
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Me doy la vuelta y entro de nuevo al súper, ya no quiero seguir presenciando eso; es por demás.</div>
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La gente, que en el súper siempre trata de atropellarlo a uno con su carrito, me mira y agacha la cabeza; se quita; me mira avergonzada o con miedo; me miran con respeto. Respeto de qué, si no hice nada, ni serví para nada. Camino por los pasillos, ofuscada, avergonzada y ensordecida..., ¿¿dónde está la puta sal?? Respiro. Trato de calmarme. En la farmacia todos se miran entre sí, azorados; alguien pregunta qué pasó, otro contesta que trataron de robarse a una niña. Nadie me reconoce y yo no digo nada, ¿para qué?</div>
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Pago mi medicamento, voy a las cajas, pago la condenada sal. El señor que empaca mis cosas me mira, me reconoce y me sonríe, como animándome. Creo que me veía muy mal; me hubiera puesto a llorar ahí mismo si el señor no me hubiera sonreído. Pero lloro ahora, mientras escribo, porque al salir veo en la esquina, lejos de la protección de la gente y de los policías, a la pareja que discute silenciosamente a gritos, dando manotazos en el aire, él la señala con el dedo y se lo hinca en el pecho mientras ella le contesta, apabullada pero al mismo tiempo embravecida, mientras la niña mira el vacío frente a ella, y yo sé, ¡yo sé!, que esa niña va a ser quien pague todas y cada una de las astillas de ese plato roto.<br />
Me paré en seco, pensé "¿qué hago?, ¿qué hago?", pero me di cuenta de que lo que podía hacer ya lo había hecho, que le tocaría a la señora, pero tampoco ella va a hacer nada. Me doy la media vuelta y me arranco caminando hacia mi casa, hacia esta computadora, y ya voy redactando este texto en mi cabeza, cada paso me ayuda a hilar las palabras, necesito escribirlo, volverlo literatura, porque... porque tengo miedo. Tengo miedo de lo que va a pasar después, a él, a ella, a esa pequeña ella que ya tiene en el cuerpo las inscripciones de las agresiones y que yo, maestra tantos años, sé leer con tanta facilidad como el poema que esta misma tarde (porque fue hoy mismo, ¿verdad?) les enseñé a mis estudiantes a analizar. Le tengo miedo a ese imbécil. Pero le tengo más miedo a la señora, que no hace nada, que 'ai va detrás de él porque cree que lo necesita y no ve lo que le hace a su niña, o lo ve y no le importa, al ponerla a merced de él. La boca me sabe a impotencia. Y tengo miedo.</div>
MaryCarmen Castillohttp://www.blogger.com/profile/14650345606146678213noreply@blogger.com0